B. und ich streiten uns im Moment ständig. Da, wo sie früher verständnisvoll war, und die Meinung von jedem x-beliebigen Idioten verstanden hat, ist sie heute nur noch eiskalt, lacht mich aus, wenn ich sage, ich würde gern jemanden haben, der mich mal in den Arm nimmt. Sie nennt mich schwach, nur weil ich nicht allein sein kann.
Ich versuche irgendwie, gegen die Depressionen anzukämpfen, stark zu sein, für sie, aber so funktioniert das nicht. Und das versteht sie nicht. Aber wenn ich sie darauf anspreche, kommt immer nur "Ich weiß, dass ich scheiße bin, kannst dir ja einen Besseren suchen, dann bring ich mich eh um." Darum ging es nie. Ich hab nicht vor, Schluss zu machen oder mir "einen Neuen zu suchen", ich will auch nicht bemitleidet werden. Das Einzige, was ich mir wirklich wünsche, ist, dass sie wieder versteht, so wie am Anfang, wie im ersten Jahr...
Gestern Abend haben wir darüber geredet, was wieder in einem Streit geendet hat. Ich hab mein Handy kaputt gemacht, dann geheult wie ein kleines Kind, was eigentlich dumm war, weil Handys ersetzbar sind. Gleichzeitig war ich wütend auf mich selbst, weil ich daran schuld war, und wütend auf B., weil sie auch schuld war. Zumindest hab ich das da so gesehen. Ich hab sie tausendmal angerufen, vom Festnetztelefon, hab ihr von dem alten Handy (ich habe zwei Handys, eins für meine SMS Flat und eins zum Telefonieren mit B., weil sie eine 0²-Flatrate hat) tausende SMS geschickt. Erst wütend und völlig unkontrolliert, den gleichen Schwachsinn wie immer, dass ich sie nie wiedersehen will, dass sie sich bloß nicht mehr melden soll, usw. Ich weiß nicht, wieso ich jedes Mal so einen Scheiß schreibe... Eigentlich will ich das genaue Gegenteil, aber ich kann diese Hasskicks nicht kontrollieren. Es ist nicht persönlich gegen B. gerichtet, es ist kommt einfach so, wie ein Stromschlag, der durch den ganzen Körper zischt. Ein paar Minuten später schlägt es dann ins komplette Gegenteil um, ich fange an zu heulen, schneide mir die Arme auf und will am liebsten einfach sterben. Ich habe gestern so wenig nachgedacht, dass ich den einen Arm einfach längs aufgeschnitten hab, vom Handgelenk bis über den Unterarm, es hat unglaublich geblutet, war am Ende aber doch nicht genug. Wahrscheinlich war der Wodka schuld, dass ich einfach nicht mehr richtig gesehen und gemerkt hab, was ich tue. Haha, selbst zum Sterben bin ich zu dumm. Im Nachhinein war es sowieso sinnlos. Ich hätte stundenlang dagelegen und alles dreckig gemacht. Außerdem ist das eh am unsichersten. Ich hasse meine Affekthandlungen. Ich hasse, was und wie ich bin. Ich bin ein Arschloch, das größte von allen.