Allein. B. schläft und ich sitze hier, einerseits unerträglich müde, andererseits so aufgewühlt, dass ich nicht einschlafen kann. Ich möchte schlafen, einfach die Augen zu machen und dieses ganze Chaos in mir drin nicht mehr fühlen müssen - aber diese idiotische, sinnlose Angst hält mich wieder davon ab. Wo ist B.? Wieso ist sie nicht da, wieso lässt sie mich allein? - Unfair. Ich will hier weg, alles engt mich ein, dieses Haus, diese Stadt, dieses Leben. Außer B. hält mich nichts mehr hier. Perspektive? Pah... Was ist das denn bitte für ein Drecksleben, jeden Tag dasselbe tun, sich in diese verlogene Gesellschaft integrieren, obwohl man sie doch so abgrundtief hasst? Wo ist da der Sinn? Einfach Koffer einpacken und weg. Oder Strick auspacken und weg. Keine Angst, mir gehts gut. Hahaha. Was für 'ne dreiste Lüge. Wie ich kotzen könnte. Scheiß Lüge. Und mit jedem Mal wird sie glaubhafter. Manchmal schafft man es sogar, sich selbst kurzzeitig einzureden, alles wäre gut. Und dann kommt die Realität. Jaja. Also schön den ganzen Tag einen auf happy machen, es kennt einen eh keiner, es würde soweiso niemand bemerken. Niemand da, der mal nachfragt. "Ich seh doch, dass es dir nicht gut geht. Was ist wirklich los?" Jetzt fang nicht wieder an, so krank zu lachen. Ist doch wahr. Niemand schaut mal hinter die Fassade, niemanden interessiert es. Alle sind nur mit ihren "Problemchen" beschäftigt. "Was ziehe ich Samstag an? ; Glaubst du, er steht auf mich? ; Scheiße, ich hab die Hausaufgaben vergessen!" Hausaufgaben? Haha. Dazu ist nicht mal die Kraft da. Zu fast gar nichts, übrigens. Zum Schreiben, gerade noch so. Auch wenn ich befürchte, dass dieser Post völlig unverständlich und wirr werden wird und ich mich morgen nicht machmehr daran erinnern kann. Tausend Gedanken im Kopf, aber wenn ich einen einzelnen festhalten will, gleiten mir alle durch die Finger, wie feiner Zuckersand. Ich schaff das nicht mehr. Es wird alles zu viel, meine Gedanken, meine Gefühle, mein Leben. Stopp. Cut. Szene schneiden. Das geht nicht. B. ... Ich muss doch für sie da sein. Ich will doch bei ihr bleiben. Aber ich weiß verdammt nochmal nicht, wie. Wenn ich schon mit mir selbst nicht klar komme, wie soll ich sie dann unterstützen?
Schwach, dumm, hässlich, dick, egoistisch, eifersüchtig, aggressiv, leicht reizbar, kritikunfähig, zu verletzlich, Heulsuse, peinlich, ekelhaft, undiszipliniert, verwirrt, Pussy, albern, viel zu ängstlich, scheiße, verlogen. Ich.
Jetzt Wodka und Kippen. Bin dann mal auf'm Balkon, falls mich wer suchen sollte. haha.
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