Samstag, 14.04.2012

Immer dann, wenn es am Schönsten ist, passiert etwas, was alles zerstört. Diesmal bin ich ganz allein daran schuld. Ich habe ihr gesagt, wir würden das schaffen, und ich würde für sie da sein und sie nicht allein lassen. Bis gestern Abend. Ich weiß nicht, was passiert ist. Ich habe komplett die Kontrolle verloren, ich hab geschrien, geweint, geschrien. Und plötzlich hab ich aufgelegt. Vergessen, dass ich ihr versprochen habe, das nie wieder zu tun. Und dann hallt es in meinem Kopf wider: Du bist schuld, wenn sie jetzt was tut. Du weißt genau, wie sehr sie sowas verletzt. Du kleine Hure. Ich war das doch gar nicht. Ich hab nicht auf den roten Knopf gedrückt. Ich hab nicht aufgelegt. Das war nicht ich. Das war irgendwas, irgendwas in mir drin, was mich dazu gebracht hat. Egal, wie krank sich das jetzt anhört. Ich weiß nicht mehr, wer ich bin. Ich steh völlig neben mir, ich fühle nichts mehr. Und gestern Abend haben mich meine Selbstvorwürfe, die Gespräche, die ich mit mir selbst geführt habe, bis zu den Gleisen gebracht. Ich habe B.'s Anrufe ignoriert, inen Zettel für meinen Vater auf den Tisch gelegt und B. eine sms geschrieben. Diese Gedanken, die nicht meine waren. Geh doch endlich. Du tust ihr doch nur weh. Sie hat was besseres verdient. Du wirst alles kaputt machen. Verpiss dich endlich, du Schlampe.
Und dann eine sms von B. "Du hast gesagt, du legst nie auf, du bist für mich da und wir schaffen das alles. Ich werde dir das nie verzeihen wenn du jetzt gehst. Bitte, es tut mir Leid, mach das nicht, lass mich nicht allein. Mach keinen Scheiß! Wenn du jetzt nicht anrufst, ruf ich die Bullen! Ich liebe dich"
Endlich ist es still in meinem Kopf. Beim nächsten Anruf gehe ich ran.
Ein paar Minuten später fährt der Zug vorbei, und ich bin auf dem Weg nach Hause. Und dann fängt es wieder an. Sie macht mir Vorwürfe, sagt, ich hätte sie angelogen, würde sie allein lassen, nicht für sie da sein. Sie sagt, sie würde mir nicht mehr vertrauen. Hab ich es dir nicht gleich gesagt? Du kleine Hure hast es eh nicht besser verdient. Was verpisst du dich auch einfach. Du hast alles kaputt gemacht. Das wird nie wieder was werden. Du hast sie verloren und bist selbst schuld dran. Eine Hand knallt auf meinen Oberschenkel. Es ist meine eigene. Nur nicht von mir kontrolliert. Was ist das? Plötzlich ein Schrei. Ich brauche einige Minuten, bis ich merke, dass ich diejenige war, die geschrien hat. Ich habe mich nicht unter Kontrolle. Ich fühle nicht mal etwas. Weder Liebe, noch Hass, noch Trauer. Ich fühle nur ab und zu Schläge, die völlig unvorhergesehen kommen. Hilfe, ich brauche Hilfe...
Irgendwann schläft B. ein. Ich drehe vollkommen ab. Ich schreie und schlage mich, schlage um mich. Plötzlich ertrage ich mein Zimmer nicht mehr, ich renne nach unten, reiße den Wodka aus dem Regal und trinke, bis die halbe Flasche leer ist. Ich will, dass diese Stimme in meinem Kopf weggeht. Ich will das nicht mehr fühlen. Ich will nicht mehr nichts fühlen. Ich will einfach weg sein.
B. wird dich nie mehr zurück nehmen, sie wird nur bleiben, weil sie Beziehungen nicht beenden kann. Weil sie Borderline hat. Sie wird dir nie mehr vertrauen, nie .. mehr.. n.. i.. ....e ...


Heute Morgen bin ich von B. geweckt worden. Sie wird Zeit brauchen, aber sie hat gesagt, sie würde bei mir bleiben. Sie würde mich lieben. Ich fühle mich so mies. Wieso tue ich das? Wieso muss ich immer alles kaputt machen? Ich liebe sie doch...
Womit habe ich das verdient, so einen Menschen, der einfach nur sagt "Es wird dauern, aber wir werden das wieder hinkriegen" ?
Siebzehn Jahre lang wurde mit jeder noch so kleinste Fehler tagelang nachgetragen und vorgeworfen. Und dann bau ich die wahrscheinlich größte Scheiße meines Lebens und werde dafür nicht mal ordentlich angeschrien? Ich komm da überhaupt nicht drauf klar...
Ich glaub, ich sollte mir einfach mal Hilfe suchen. Kann das sein?!

.