The fear to lose you cuts deeper than a knife...

Montag, 13.02.2012

2012-02-13T21:58:00.000+01:00

Mit B. ist wieder alles in Ordnung. Wir haben uns noch einmal ziemlich heftig gestritten und dann sind wir beide in Tränen ausgebrochen und haben uns entschuldigt. Eigentlich hat ja keiner die Absicht, die Beziehung zu beenden oder kaputt zu machen.
Deswegen haben wir am Samstag wieder mal schön zusammen einen Film geguckt (wie das am Telefon eben "zusammen" geht). Natürlich hat B. sich dann wieder so einen Horrorfilm ausgesucht, Halloween, und ich habe wieder solche Panikanfälle gekriegt, dass sie auf mich aufpassen musste ... ;)
Gestern haben wir dann wieder einen Vorleseabend eingelegt, meistens bin ich dann diejenige, die vorliest, und im Moment sind wir gerade bei Robert Enke's Biografie. Ein wunderschönes Buch, auch für nicht Fußballfans und auch wenn man weiß, dass das Ende ziemlich unschön wird.
Aber gut, ich wollte jetzt eigentlich keine Werbung machen, sondern nur kurz berichten, dass alles soweit wieder gut ist. ♥

Freitag, 09.02.2012

2012-02-10T21:14:00.003+01:00

Ich weiß nicht, was los ist. Ich drehe langsam durch, schreie B. an, ohne Grund, und dann breche ich zusammen, und wache tränenüberströmt auf dem Boden auf.
Ich will sie für mich allein haben, ganz für mich allein, ich will nicht, dass wir zwei kleine Knete-Männchen sind, sondern ein großer Knete-Klumpen. Nichts und niemand soll uns trennen, ich will sie bei mir haben, immer und für immer. Ich will sie nicht teilen, ich will nicht, dass sie wie heute auf irgendwelche Partys geht, mit irgendwelchen Leuten etwas macht. Schließlich ist sie meine Freundin.
Aber andererseits will ich auch nicht, dass sie sich eingeengt fühlt, dass sie geht. Ich will, dass sie ihre Freiheit hat. Obwohl ich es immer noch nicht genau versteh. Am Anfang dachte ich, sie denkt genauso, sie hat ja auch immer gesagt, ich brauche keine Freiheiten in einer Beziehung, mach dich darauf gefasst, dass du ziemlich wenig weggehen dürfen wirst, ich bin einfach so, das ist meine Krankheit. Und ich hab gedacht, Hey, perfekt, ich denke da ja auch nicht anders. Und jetzt bin ich doch diejenige, die hier sitzt, allein, und sich durch allen möglichen Scheiß ablenken muss, um keine Dummheiten zu machen, während B. weg ist. Ist alles 'n bisschen verkehrte Welt, kann das sein?!
Einerseits macht es mich rasend wütend und ich überlege mir schon die ganze Zeit, ob ich einfach nicht dran gehen soll, wenn sie nachher anruft. Aber andererseits fühl ich mich so allein und hilflos, wie ein kleiner Vogel, der aus dem Nest gefallen ist, dass ich genau weiß, dass ich sobald das Telefon klingelt, hektisch auf den kleinen grünen Knopf drücken werde, um endlich ihre Stimme zu hören.
Ich erkenne mich nicht mehr, ich fühl mich halb und zersplittert...

Sonntag, 05.02.2012

2012-02-05T18:03:00.002+01:00

Gestern war ich bei B. Der Anfang lief nicht so gut, weil mein erster Zug eine halbe Stunde zu spät kam und ich den Anschlusszug verpasst hab und dann eine Stunde in Bremen warten musste, bis der nächste kam. Dann noch ein Haken: Der Zug hätte nämlich gar nicht da gehalten, wo ich hinwollte. Deswegen musste ich in Dortmund aussteigen und nochmal einen anderen Zug nehmen.
B. war am Verzweifeln, Die haben es auf uns abgesehen, meinte sie.
Aber als ich dann da war, haben wir die Verspätung fast vergessen, so groß war die Freunde. Wir sind durch die Straßen gelaufen, zu ihrem Lieblings-Plug-Shop gegangen, weil sie einen neuen 10mm-Tunnel wollte. Dann sind wir Eisessen gegangen, in dieser wunderbaren Eisdiele, wo wir schon so oft waren, und was einfach irgendwie dazugehört. Wir haben uns Ringe im Schaufenster angeguckt, sie wollte mir ganz viel kaufen:
- Oh, die Kette ist schön, wär das nicht was für dich?
- Hey, du hast mir doch schon eine wunderschöne Kette geschenkt, ich brauche nichts, nur dich.
- Du bist so süß! Ich würde dir am liebsten die ganze Welt kaufen...
Und dann, leise in mein Ohr geflüstert: Ich liebe dich, Maus. Und dann habe ich doch noch was bekommen: Eine Packung Pralinen, die sie mir mitgebracht hat, zwei Briefe, einen für die Rückfahrt und einen für heute (weil heute 9-monatiges ist) und ein kleines Plüschreh, was wir zusammen gekauft haben. Dann haben wir wieder Tshirts getauscht. Das machen wir immer so, und eine Woche vor den nächsten Treffen wird das Tshirt immer gewaschen und ein paar Tage getragen, damit es so riecht, wie es riechen soll. Und damit jeder ein Stück vom anderen hat, bis wir uns das nächste Mal sehen. Als sie an meinem Geburtstag da war, und ich ein neues Fläschchen von meinen Parfum bekommen hab, hat sie das alte mitgenommen, in dem noch ein kleiner Rest war, wovon sie sich ab und zu etwas aufs Handgelenk sprüht, um dich bei mir zu haben. Sie trägt natürlich Männerparfum, Marke Bruno Banani. Und ich muss jedes Mal ganz umständlich zu Douglas gehen und das Tshirt unauffällig vollsprühen, wenn es nach meinem Kissen riecht (weil ich es immer in meinem Bett habe und damit einschlafe), und wieder nach ihr riechen soll.
Der Tag gestern war wunderschön, und es ist wie jedes Mal etwas ganz besonderes gewesen und es wird nie Routine.
Heute sind wir seit 9 Monaten zusammen, und es ist einfach toll, wenn man weiß, dass man sich auch nach 10 Jahren immer noch überraschen könnte.
05.05.2012 ♥ Ich liebe dich, B.

Freitag, 03.02.2012

2012-02-03T21:11:00.000+01:00

Morgen geht es ab zu B. Nur den Tag über, aber wir werden ihn uns so schön machen wie möglich. Und sobald ich wieder einen Pc habe, also danach, werde ich berichten. Im Moment ist es schwierig, zu bloggen, weil sich, während ich dabei bin, einen Eintrag zu machen, meine Stimmung gefühlte dreihunderttausend Mal ändert.

Wenn mein Dad da ist, fühle ich mich eingeschränkt, eingeengt, weil ich zB nicht einfach nachts laut schreien kann, wenn ich diese ekelhafte Anspannung fühle. Wenn er nicht da ist, fühle ich mich schrecklich einsam und kriege Paranoia...

Naja, euch ein schönes Wochenende ♥

Dienstag, 31.01.2012

2012-01-31T12:19:00.002+01:00

Mein Dad ist im Moment häufiger weg, also kann ich ab und zu an seinen Pc. Ich kann es im Moment überhaupt nicht mehr ab, wenn jemand bei mir ist außer B. Ich kann es nicht ab, irgendwohin zu müssen, wo viele Leute sind, viele, die mich einfach kein Stück kennen. Und noch weniger kann ich es ab, wenn das Haus leer ist, und ich ganz allein bin. Trotzdem packt mich regelmäßig eine Riesenpanik, wenn mein Dad wiederkommt, vom Nachtdienst, von seiner Freundin oder einfach vom Einkaufen. Ich will endlich hier raus und mit B. irgfendwohin. Mit dem einzigen Menschen, dessen Nähe ich noch ertrage.
Gestern war sie bei ihrer Psychologin. Die hat sie erstmal nach Köln verwiesen, an die Klinik, zum Früherkennungtest für Psychosen. Sie meinte, dass es nur zum Absichern wäre, aber B. ist sich erschreckend sicher, dass da was ist.
"Du... Ich weiß nicht, was das ist, was ich da fühle. Das ist keines von diesen Borderline-Gefühlen... Und wenn das keine Psychose ist, dann muss das Schizophrenie sein..."
Sie wollte eigentlich immer Psychologin oder Therapeutin werden, sie kennt sich mit psychischen Krankheiten so unheimlich gut aus, dass ich ihr da voll und ganz vertraue. Obwohl ich es am liebsten nicht möchte. Borderline, Psychose, Schizophrenie. Ich hab Angst, und ich mache mir Sorgen. Sorgen um B. Dass sie in eine Klinik muss und sich vorher umbringt, weil sie nie in eine Klinik wollte. Dass sie verschiwndet, egal auf welche Weise. Dass die B., wie ich sie kenne und liebe, plötzlich weg ist. Sich noch mehr verändert, als sie es schon getan hat. Und sich dann einfach umbringt. Ich will ihr helfen, ich will irgendwas machen, aber das kann ich nicht. Und diese Hilflosigkeit ist wie ein Käfig. Anzusehen, wie der Mensch, den man liebt, immer mehr kaputt geht, einfach stirbt. Es ist wie in dem einen Albtraum, der immer wieder kommt.
Ich sitze eingesperrt hinter einer Glaswand und muss zusehen, wie irgendein Irrer B. auf grausamste Art und Weise umbringt.
Und jetzt passiert das ganze wirklich. Nur dass es diesmal keinen Irren gibt, sondern einen Haufen Krankheiten. Und dass diese Glaswand die Grenze ist, die Grenze zwischen dem Machbaren und dem Punkt, an dem man nicht mehr die Macht hat, irgendetwas zu bewirken. An dem man zu schwach und zu menschlich ist...

Sonntag, 29.01.2012

2012-01-29T20:11:00.003+01:00

Es läuft alles so verdammt schlecht im Moment. Mit B. wird es immer schlimmer, sie redet kaum noch, und wenn, dann wiederholt sie immer nur diesen einen Satz: "Ach egal, Scheiß auf's Leben" Ich werde immer verzweifelter, immer hoffnungsloser, und vor allem immer einsamer. Mit ihr kann ich nicht mehr reden, es ist also genau das passiert, wo ich so Angst vor hatte. Mir selbst überlassen zu werden. Ich führe Selbstgespräche, nur noch, und wenn mein Kopf doch irgendwann zu voll ist, schreibe ich. Auf Zettel, die ich dann doch wieder vernichte. Ich würde am liebsten schreien, einfach nur schreien, alles vergessen, springen und fliegen, schweben und mich in Luft auflösen. Ich will weg, für immer, nie wieder kommen, einfach gehen.
Ich halte es nicht mehr aus, Ich hasse es, diese Leute um mich zu haben, von denen eh keiner für mich da ist, mich wirklich kennt. Und andererseits kann ich die Einsamkeit kaum ertragen.
Ich habe Angst vor dieser Monotonie, diesem Leben, in dem jeder Tag wie der vorherige abläuft. Und gleichzeitig habe ich auch Angst vor Konflikten, Angst davor, auszubrechen und alles nach meinen eigenen Regeln zu gestalten. Angst, jemandem nicht zu gefallen, nicht perfekt zu sein, oder einfach nur viel zu schlecht. Ich darf nicht zu schlecht sein, ich darf einfach nicht. Ich will endlich die sein, die ich immer sein wollte, eine wie die aus den Büchern, die ich früher immer gelesen habe. Eine aus den Geschichten,in denen man nicht schwach oder ängstlich ist, in denen man gute Freunde hat, und in denen man "nur" gegen irgendwelche Bösewichte kämpfen muss. Was aber, wenn man gegen sein eigenes Leben kämpfen muss? Wenn das einzige, das einen noch am und im Leben hält, genauso verblasst wie man selbst? Was, wenn man keinen Halt mehr hat, und immer weiter abrutscht? Wenn niemand da ist, um einen hochzuziehen und festzuhalten? Wenn man dabei ist, zu sterben, und niemand es merkt?

Donnerstag, 26.01.2012

2012-01-26T20:09:00.000+01:00

Hey ihr Lieben!
Ich hab vorhin in meiner endlosen Dummheit meinen Laptop runtergeworfen und der Bildschirm ist dunkelbunt verlaufen. Fail!
Heißt also, kein Skypen mit B. mehr - und vor allem kein Bloggen :(
Ich wünsche euch ein wunderschönes Wochenende, drückt mir die Daumen, dass jemand den Pc wieder heil machen kann! Ich hab euch lieb ♥

Und hier noch was für die Ohren: Somebody that I used to know gecovert von Walk of the earth. Enjoy!
Man achte darauf, dass hier 5 (!) Leute eine einzige (!!!) Gitarre spielen! ♥

Dienstag, 24.01.2012

2012-01-25T01:49:00.000+01:00

Was für einen wunderschönen Tag wir heute verbracht haben, und das obwohl 400km zwischen uns liegen. Du hast für mich gesungen, die ganzen schönen Lieder, von denen ich mir beim Hören immer gewünscht hab, jemand würde mir mal eines dieser Lieder schenken.

Wenn ich nachts nicht schlafen kann,
dann hat das nur mit dir zu tun.
[...]
Die Nacht gehört uns allein
Die Nacht gehört uns
Wo sie ist, wird du sein
und wo ich bin, bist du dabei
Und die Bordsteine klappten hoch
und schieben uns aneinander
Die Nacht gehört uns.

Bosse, Philipp Poisel, Revolverheld, alles hast du für mich gesungen. Du hast mich zum Lachen gebracht, und zum Weinen. Zum Weinen vor Freude. Weil ich so verdammt froh war (und es immer noch bin), dass ich dich hab. Dass du meins bist.

Wir haben über's Verloben geredet, weil wir beide wussten, dass wir wollen. Bevor wir gehen. Egal, was die Leute sagen, egal ob jemand sagt "Ihr seid noch jung, überschätzt euch mal nicht" oder "Hey, deine Freundin hat Borderline, mit solchen Leuten klappt eine Beziehung nicht" - Ha, seht ihr ja. Fast 9 Monate, und klar, es läuft nicht immer perfekt, aber wir kriegen es immer wieder hin. Weil richtige Liebe einfach stärker ist als alles andere. Und weil wahre Liebe selbst die größten Hindernisse überwindet.

- B., ich liebe dich. Wir kriegen das hin.

- Du? Ich glaub, wenn ich nicht krank wäre, würd ich das nicht aushalten mit mir. Wie kannst du das bloß?

- Sag nicht immer, dass du krank bist. Du denkst nur ein bisschen anders. Ich liebe dich.

- Ich dich auch. Danke, dass du bei mir bist. Und dass du mich so nimmst, wie ich bin.

Natürlich muss man ziemlich viel zurückstecken. Man muss einiges runterschlucken, und man muss verdammt aufpassen, weil der andere schrecklich verletzlich ist. Und natürlich kann so eine Beziehung mit Borderline nie völlig harmonisch ablaufen. Man muss nur immer wieder wissen, wie man wieder zueinander findet. Wie man sich wieder klar macht, wie viel einem der andere eigentlich wert ist.

Montag, 23.01.2012

2012-01-24T00:28:00.000+01:00

Gestritten, gelitten, geschnitten.

So sah das Wochenende aus. B. hat beschlossen, zu sterben. Sie weiß nicht, ob sie mich mitnimmt, aber sie hat ein Datum. Nach all dem, was ich ihr gesagt habe, kann ich nur hoffen, dass ich noch genug Zeit habe, um ihr zu beweisen, dass ich sie wirklich liebe. Um ihr zu zeigen, dass sie nicht mehr allein ist. Und um sie irgendwie umzustimmen.

Gerade, am Telefon:

B.'s leises Schluchzen.

- Hey, was ist los, Spatz?

- Ich hab Angst, dass du gehst...

Ich hab Angst um sie. Immer mehr. Sie wird immer schwächer, redet kaum noch und wird immer blasser und dünner. Man hört und sieht förmlich, wie sie am Ende ist.

Ich will sie auffangen, sie halten, nie mehr loslassen. Der Fels in der Brandung sein und die, auf die sie sich verlassen kann. Die immer für sie da ist, ihr zuhört und sie nie mehr allein lässt. Die sie in den Arm nimmt, wenn sie weint. Die ihr die Tränen von den Wangen küsst und ihr die Liebe gibt, die sie braucht.

Ich will, dass es ihr gut geht. Dass sie es gut hat, selbst wenn es nicht mit mir ist. Aber dafür muss sie raus, raus aus ihrer Stadt, und weg von ihrer Familie, weg von ihrer Schule. Ich werde mit ihr gehen. Bald ist es so weit. Dann hält uns nichts mehr auf, auf dem Weg in die Freiheit.

B., ich werde auf dich aufpassen, so lange du lebst.

Freitag, 20.01.2012

2012-01-21T01:29:00.001+01:00

- B., ich liebe dich.

- Ich dich auch... Aber ich versteh das nicht. Wieso? Ich hab Borderline. Ich kann keine Beziehungen führen. Warum willst du mich dann?
.

- Weißt du... Ich finde, du schlägst dich ganz gut. Und ich finde, dass du ein wunderbarer Mensch bist, und dir nicht immer selber diesen Stempel 'psychisch krank' geben solltest. Du bist viel mehr als das. Du machst mich glücklich, so wie du bist.

- Aber ich beleidige dich, und ich nehm dir die Freiheit. Ich enge dich doch ein...

- Ach Schatz... Ich brauch überhaupt keine Freiheit. Ich wollte vorher immer schon zu viel Nähe, und deswegen sind andere Beziehungen kaputt gegangen. Weißt du, es ist toll, dass du das auch so siehst.

Das mit dem Beleidigen ist 'ne andere Geschichte. Ich versteh es irgendwo. Du weißt, dass ich das nicht toll finde, und ich möchte, dass du nochmal mit deiner Psychologin darüber redest, aber auch wenn es nicht klappt, kriegen wir das schon irgendwie hin.
.

- Hmm... Okey, das mache ich. Ich will dir gar nicht weh tun, aber das kommt einfach. Tut mir Leid...

- Hey, ist schon okey. Ich weiß doch, dass du es nicht mit Absicht machst. Ich würde mich trotzdem immer wieder für dich entscheiden, weil du mir einfach das gibst, was ich brauche. Und das ist es mir wert. Definitiv. Weißt du, ich liebe dich. Du bist mein Traummann. (Kurze Nebenbemerkung: Auch wenn sie nicht wie ein Mannsweib aussieht, ist es ihr lieber, wenn ich sage "Mein Mann")
.

- Ach, Mäuschen. Ich dich auch. Und ich will dich irgendwann heiraten, du im weißen Kleid und ich im Anzug. Ich will für immer bei dir bleiben.

Donnerstag, 19.01.2012

2012-01-19T23:37:00.002+01:00

Am liebsten würde ich morgen nicht gehen. Ich hab es so satt, jeder Tag ist wie der davor. Erst Schule, dann B. und ab und zu Nachhilfe. Wochenende nur B., und Sonntag die Angst und die Anspannung wegen der neuen Woche. Den ganzen Scheiß von vorne anfangen.

Am 4.2. bin ich endlich wieder bei B. Sie fehlt mir, jede Nacht schlafe ich mit ihrem T-Shirt ein, atme ihren Duft ein und wünsche mir, sie würde neben mir liegen, damit ich mit ihr einschlafen kann. Ich wünsche mir den Tag, an dem ich endlich bei ihr bleiben kann, und nie mehr fahren muss. An dem ich sie nie mehr loslassen muss und ihr Gesicht durch die Zugscheibe immer kleiner werden sehen muss. An dem ich nie wieder mit Tränen in den Augen einschlafen muss, weil der Platz neben mir leer ist.

Seni seviyorum, B. ♥

•Getaggt•

2012-01-19T00:37:00.002+01:00

Hey, ihr Lieben, ich wurde getaggt, und zwar von einem wunderbaren Mädchen - Anaxandra . Vielen Dank (:

1. Wer sind die wichtigsten Menschen in deinem Leben und wie hast du sie kennengelernt?

- An erster Stelle kommt da meine Freundin, also B. Wir haben uns über SchülerVZ (2.Account) kennengelernt und uns dann irgendwann einfach mal getroffen. Dann mein Dad. Und eigentlich auch noch T., die ich seit dem Kindergarten kenne, mit der ich aber viel zu wenig Kontakt habe...

2. Denkst du, dass Gott das Leben so geplant hat, wie man es erlebt?

- Ich bin zwar grundsätzlich keiner von den Menschen, die jeden Sonntag in die Kirche gehen, aber ich glaube schon, dass da oben jemand ist, der auf uns aufpasst. Dass er unsere Leben vorplant, denke ich nicht. Ich bin eher der Meinung, dass er zwar die Richtung vorgibt, uns aber trotzdem noch die freie Wahl lässt.

3. Was denkst du über Sport?

- Kann ganz nützlich sein, zum Abnehmen zB, muss aber nicht sein.

4. Hast du ein Lieblingslied?

- Ein einziges nicht, aber meine momentanen Favoriten sind Casper - Auf und davon, Chakuza - Schwarzer Mann, Coldplay - Paradise und Sum 41 - There's no solution.

5. Bist du mit deinem Blog zufrieden?

- Im Moment ja (:

6. Hast du Angst das jemand aus deiner Nähe, deinen Blog entdeckt?

- Klar, vor allem, wenn es jemand ist, der direkt erwähnt ist. B. zum Beispiel wäre stocksauer, weil ich auch so viel über sie geschrieben habe...

7. Wenn du NUR eine Person mit auf eine Insel nehmen dürftest, welche wäre es?

- Meine B. Auf jeden Fall.

8. Schreibst du gerne Briefe?

- Oh, jaaa (: Ich vergess nur immer, sie zum Briefkasten zu bringen ...

9. Glaubst du an Wunder, Schicksal oder Zufall?

- Mittlerweile, ja. Ein wenig.

10. Hast du irgendwelche Ziele? Dinge die du dieses Jahr erreichen möchtest?

- Weg mit B. Und nie gefunden werden.

11. An wen/was denkst du gerade?

- An meine ehemals beste Freundin, J.

So, meine Tags gehen an:

Lee ♥ / Eileen

DepressiveSuicidalMelancholia

Sarah
Hannah

Die 11 Fragen:

1. Was war das schönste, was du letztes Jahr erlebt hast?

2. Was war das schlimmste, was du letzes Jahr erlebt hast?

3. Dein größter Wunsch?

4. Wenn du jetzt hinfahren könntest, wo du wolltest, wo würdest du hinfahren?

5. Was ist für dich wichtiger - Liebe oder Freundschaft?

6. Wenn du jemand anders sein könntest - nur für einen Tag - wer wäre das?

7. Warum?

8. In was für einem Haus willst du später wohnen?

9. Kinder - ja oder nein? Wenn nein, warum nicht?

10. Lieblingsfarbe?

11. Die schönste Erinnerung an deine Kindheit?

Mittwoch, 18.01.2012

2012-01-18T22:29:00.000+01:00

J. in der Stadt getroffen. Irgendwie war's komisch, sie hat mich gesehen und ich sie, wir haben kurz geredet, im Bus zum Hauptbahnhof. Da war wieder das Gefühl, gleichzeigtig Schock und Freude. Ich denke mal, es ist ein bisschen, wie wenn man seinen ersten Freund nach 30 Jahren zufällig bei Aldi trifft. Naja, bis dann ihr Freund kam. Und dann sind die beiden später im Zug noch zusammen ausgestiegen und wir sind minutenlang schweigend nebeneinander her gegangen.

Sie fehlt mir einfach so... Aber selbst wenn sie wieder da wäre, würde nichts mehr so werden wir vorher.

Als ich nach Hause gekommen bin, war mein Dad schon zur Arbeit und ich bin einfach heulend auf dem Boden zusammengesackt, mit Coldplay und Casper in den Ohren. Eine halbe Stunde einfach komplett losgelassen, B. war sowieso arbeiten. Danach zum Nachhilfe, sich nichts anmerken lassen und wieder nach Hause. Nervenzusammenbruch, und B. ist immer noch arbeiten.

Janina, wo bist du? Warum hast du mich allein gelassen?

Dienstag, 17.01.2012 (100 ♥)

2012-01-17T22:05:00.001+01:00

Was für ein Scheißtag. Schlimmer geht nicht mehr. Es sei denn, B. bringt sich heute um...

Aber alles nacheinander.

1. In der Schule, J. hat Geburtstag. Irgendwie hat jeder ein Geschenk für sie, und tausende nachträgliche Weihnachtsgeschenke bekommt sie auch noch. Ich bin wieder die Deko, mich fragt keiner, ob ich Kuchen will, zu meinem Geburtstag habe ich nichts geschenkt bekommen; man wusste nicht einmal, dass ich Geburtstag hatte. Zu Weihnachten - selbstverständlich auch nichts. Ich frage mich einfach, was ich gemacht habe. Oder was ich hätte machen müssen. Vielleicht bin ich es einfach nicht wert...

2. Ich verpasse den Zug. Nichts schlimmes, aber verdammt ärgerlich. Der Bus kam zu spät, war überfüllt. Ich hab wahnsinnige Platzangst bekommen. Und dann kam ich am Gleis an, der Zug stand noch. Kaum auf den Knopf zum Tür-öffnen gedrückt, fährt der Zug los. Vor meiner Nase. Fuck!

3. Mein Dad.

- Ich wollte dir ein Sparkonto anlegen, da kannst du das Weihnachtsgeld drauftun, und dann tu ich jeden Monat was dazu, so 200 oder so, dann kannst du dir bald den Führerschein leisten. *stolz*

- ~~Super Idee!~~ Denk dran, du willst mit B. weg. Und an das Sparkonto kannst du erst mit 18. Behalt das Geld. - Hmm.. ne, danke, ich hab das Geld lieber hier.

- Wieso das? Find ich nicht gut! Damit du damit noch öfter zu B. fahren kannst? Du verbaust dir deine Zukunft, Mädel!

- Ich fahr doch gar nicht zu ihr. Wieso kommt ihr immer an mit Abi, Studium, Führerschein, blablabla. Wieso könnt ihr mich nicht einmal selbst entscheiden lassen? Sorry, Papa, dass du das abbekommen hast, aber das musste mal raus.

- Ach, mach deinen Scheiß doch alleine.
.

4. Eben gerade kam die Freundin von meinem Dad rein und wollte mit mir reden.

- Du, ich wollte dir nochmal sagen, dass ich das Verhalten von deiner Mutter am Geburtstag von deinem Bruder echt sch**** fand. Ich will sie jetzt nicht schlecht machen, aber es war echt gemein. Es tat mit weh, zu sehen, dass es dir so schlecht ging deswegen. Deine Mutter sollte sich echt einen Psychologen suchen. Also, falls was ist, ich bin für dich da, nicht als Mutterersatz, sondern als große Schwester oder als Freundin. Deine Mutter versucht immer, dir ihren Weg aufzuzwingen, und wenn du doch deinen eigenen gehst, und mal auf die Schnauze fliegst, dann lässt sie dich liegen. Das ist nicht richtig, eine Mutter sollte für dich da sein.

- Hmm.. Danke.

Erstmal, NEIN, sie will sich nicht einschleimen. Weil sie mir nämlich genauso sagt, wenn ihr was an mir nicht passt.

Aber es ist einfach so verzwickt. Ich mein, klar, es ist schön, zu wissen, dass man nicht der einzige Mensch ist, der meine Mutter so sieht. Als das, was sie wirklich ist. Ich wünschte mir nur, es käme von ihr. Also von meiner Mum. Auch wenn das nichts besser machen würde, weil sie schon zu viel kaputt gemacht hat. Weil sie mich zu sehr kaputt gemacht hat. Aber es würde sich nicht so falsch und verschoben anfühlen...

5. B. fühlt sich vernachlässigt, weil es ihr nach wie vor schlecht geht. Und mir eben auch. Sie meint, ich würde sie nicht mehr verstehen und sie mich nicht mehr. What the fuck? :(

Ich will einfach nur weg sein.

"She dreamed of para-para-paradise"

Angst

2012-01-17T01:38:00.004+01:00

Es war ihr ernst, es war ihr verdammt ernst. Vor einer knappen Stunde:

- Ich kann nicht mehr. Bitte, ich leg jetzt auf. Vergiss bitte nie, dass ich dich liebe.

- Nein, B.! Bitte, mach das nicht. [...] Nimm mich wenigstens mit.

- Kann ich nicht. Versteh mich doch endlich. Es geht nicht. Komm, mach es mir nicht noch schwerer. Ich liebe dich. Für immer.

- [Ich fange an zu Heulen] Nein, nein, nein, nein! Ich lass dich nicht gehen. Wir gehören doch zusammen.

- Hör auf. Du kannst es nicht verhindern.

[...]

Gespräch bricht ab. Ich breche in Tränen aus, greife zur Klinge. NEIN! Ich rufe B. an. Sie geht ran.
.

- Sorry, mein Guthaben. Ich muss die Flatrate aufladen.

- Verarsch mich nicht. Du willst gehen...

- Ich ruf an, wenn das Handy aufgeladen ist.

- Lüg mich nicht an! Du willst gehen, du nimmst mich nicht mit, du hast gelogen. Du lässt mich hier. Du wirst nicht anrufen. Du lügst doch.

- Jetzt krieg dich mal wieder ein. Man, mit so jemandem wie dir kann man nicht mal in Ruhe sterben [leicht genervter Tonfall].

- Sorry, aber ich kann dich nicht einfach sterben lassen. Du bleibst. Bei mir. Ich liebe dich. Und du hast gesagt, das mit uns ist was besonderes.

- Ja... Aber... Es kommt grad einfach nicht an. Ich liebe dich auch, weißt du... trotzdem...

- Was? Trotzdem willst du gehen?

- Du bist so schwierig. Ich ruf dich an, wenn das Handy voll ist, komm, mach das Radio an, wir hören unsere Sendung.

- Hmm.. Du rufst wirklich an? Du versprichst es? Du schwörst?

- Auf mein Leben. - Okey, das ist nichts wert. Auf deins. Und auf meinen iPod. Du weißt, wie sehr ich den liebe.

- Versprich mir auch, dass du kein Scheiß baust!

- Hmm. Okey. Bis gleich. Ich liebe dich.

- Ich dich auch...

Wieder breche ich weinend zusammen.

Was, wenn sie nicht anruft?

Was, wenn schon etwas passiert ist?

Was, wenn sie wirklich das Haustelefon versteckt hat, und ich niemandem Bescheid sagen kann?

Was, wenn sie morgen nicht mehr da ist?

Was, wenn sie stirbt?

Montag, 16.01.2012

2012-01-16T23:10:00.000+01:00

Ich hasse es, morgens aufzustehen. Ich hasse es, aufstehen zu müssen, zum Zug zu rennen und sich dann jedes Mal zu wünschen "Bitte lass mich stolpern und vor den Zug fallen. Dann könnte mir B. nicht einmal Vorwürfe machen."

Aber ich passe auf. Und kaum bin ich in der Schule, beginnt der Maskenball. Ich hasse es.

Das Einzige, was im Moment gut läuft, ist die Beziehung mit B. Abgesehen davon, dass sie jeden Tag sagt, sie würde gehen und sie könnte nicht mehr. Ich glaube ihr natürlich, immer noch. Aber es ist auf die Dauer sehr strapazierend. Trotzdem versuch ich immer noch, so gut wie möglich für sie da zu sein, ihr zuzuhören und ihr das zu geben, was sie braucht, nämlich Rückhalt, Liebe, Unterstützung und Geborgenheit.

Klar, es ist eine riesige Aufgabe, aber laut B. krieg ich das ganz gut hin (;

Drückt uns die Daumen, dass B. das ganze hier noch 'ne Weile durchhält. Nur bis März...

Sonntag, 15.01.2012

2012-01-15T20:38:00.000+01:00

Verschwendete Zeit. Drei Stunden bei meiner Mutter gehockt und auf gute Laune gemacht. Drei Stunden, in denen ich sämtliche Beleidigungen und bissigen Bemerkungen über mich ergehen lassen hab. Weil mein Bruder heute erst seinen Geburtstag gefeiert hat.

Mutter: Sagmal isst du jetzt gar nichts mehr?

Ich: Quatsch. ~~Ich bin fett, fett, fett. Schließlich war es heute wieder ein Kilo mehr.~~

M: Aha...

M: Deine Bio-Noten waren verdammt schlecht. Lernst du nicht?

Ich: Doch, klar. Halt einfach die Fresse.

M: Anscheinend ja nicht genug.

Dann war ich irgendwann auf der Toilette, um B. anzurufen, weil die Blicke und das ganze Verhalten meiner Mutter mich einfach wahnsinnig gemacht hat.

M: Wo warst du so lange? Bist du ins Klo gefallen?

Ich: Nee...

M: Verarsch mich nicht, ich weiß genau was du machst, du Lügnerin.

M (murmelnd): Wie ich mich für dich schäme. Ekelhafte kleine Lesbe.

Und dann fängt sie noch an, Witze über Suizid zu machen.

M: Oh, wenn man das Lied (Es war übrigens Video Games) hört will man ja am liebsten die nächste Brücke runterspringen. Oder mal eben auf den Zugfahrplan gucken. Wie peinlich solche Leute sind. (Sie guckt mich an) Einfach erbärmlich und feige. Richtige Versager.

Ich (gegen die Tränen kämpfend): ~~Halt die Fresse, halt die Fresse. Du hast doch keine Ahnung.~~

Und dann sind wir endlich gefahren, und selbst mein Dad meinte noch "Kann es sein, dass du dich genauso unwohl gefühlt hast wie ich?" - "Joa... ~~Sicherlich viel mehr als du~~"

Zu viel gegessen hab ich auch noch. Ekelhaft. Ich könnt kotzen. Wo bleibt meine Disziplin?

Samstag, 14.01.2012

2012-01-14T21:42:00.003+01:00

Heute war gerade mal ein guter Tag, bis jetzt kein Stress mit B. und noch kommt die Panik vor der nächsten Woche gar nicht an mich ran. Hab gerade Chistina Grimmie entdeckt, dieses Mädchen hat so eine wunderschöne Stimme - da bekomm ich richtig Gänsehaut von. Und noch dazu sieht sie echt gut aus :D

Sonst nichts besonderes passiert heute.

Und weil mein kleiner Bruder heute 15 geworden ist, an dieser Stelle Herzlichen Glückwunsch! (Auch wenn er den Blog nicht liest)

Freitag, (der) 13.01.2012

2012-01-13T21:52:00.000+01:00

B. und ich haben heute beschlossen, dass wir C. suchen wollen, einfach um zu wissen, ob es ihr gut geht, ob sie überhaupt noch lebt. Und wenn B. schon diese Lehrerin stalken musste, dann können ihre Kenntnisse vielleicht auch hier was bringen. Dachte ich. Und dann ist es wieder passiert. Durch Zufall ist sie angeblich auf die Adresse von der Lehrerin gekommen. Und hat dann auch gleich erstmal die nächste halbe Stunde wieder nur nach ihr gesucht. Ich halt das echt alngsam nicht mehr aus, immer diese Frau. Ich würd gern einfach irgendwen fragen, der sowas auch schon mal erlebt hat, damit ich einfach die Bestätigung hab, dass B. Recht hat und es ihr nur um den Teil von ihr geht, den diese Frau irgendwie "noch hat". Und nicht um Liebe. Der mir sagen kann, dass B. eigentlich mich liebt und diese Frau nur für das zur Rechenschaft ziehen will, für das, was sie ihr angetan hat.

Manchmal frag ich mich einfach Bin ich überhaupt auf der sicheren Seite, ihr in dem Punkt zu vertrauen, oder bin ich einfach naiv und blind?

Donnerstag, 12.01.2012

2012-01-12T23:06:00.001+01:00

Sorry, gestern war verdammt stressig alles, hab's nicht geschafft, zu posten.

B. und ich haben uns gestern Morgen gestritten. Ziemlich heftig eigentlich. Dann bin ich erst zur dritten Stunde bzw zum zweiten Block in die Schule gegangen, B. hat eine Klausur geschrieben, wir haben uns vorher wenigstens halbwegs wieder beruhigt und wir haben abgemacht, dass sie in der Pause anruft.

Irgendwann hab ich dann auf die Uhr geguckt und gemerkt, dass es eine halbe Stunde zu spät war. Ich hab mir ziemlich Sorgen gemacht, weil sie am Telefon vorher gesagt hatte Du, ich zieh nach der Klausur einfach durch. Dann wars das für mich. Als sie dann eine Stunde zu spät angerufen hat, und ich nervlich total am Ende war, meinte sie, dass sie diese Stunde lang an der Brücke gestanden hätte und mit sich gekämpft hätte. Also hab ich mir sogar zurecht Sorgen gemacht.

Dann haben wir uns aber ausgesprochen, und heute war wieder alles okey, bis mir dann in der Schule mein Ärmel hochgerutscht ist.

A: Was hast du da?

Ich: Ach, nichts.

Augenbrauenhochziehen und skeptischer Blick von A.

A: Achja?

L (die dritte aus der Gruppenarbeits-Gruppe): Können wir dann mal weitermachen?

Später hab ich mit B. darüber geredet, aber sie hat immer noch nicht verstanden, dass die Schnitte nicht mehr nur am Unterarm sind. Sondern direkt über den Pulsadern. Sie wird mir vorwerfen, ich hätte mich umbringen wollen und sie verlassen wollen, wenn sie das irgendwann sieht. Heißt, ich muss es ihr irgendwie sagen. Bleibt die Frage wie...

Profilkurs läuft scheiße. Meine Projektpartnerin kümmert sich einen Scheiß, die Frau, die wir interviewen müssen, antwortet nicht auf meine Mails, also kein Termin und kein Interview. Ende Januar müssen wir das komplette Projekt abgeben, und wir haben noch einen Haufen Arbeit. Das eigentliche Problem ist aber, dass wir ohne diesen Mist einfach nicht zum Abi zugelassen werden.

Aber was soll's, B. und ich gehen eh. Und keiner wird uns kriegen. Nichts wird uns mehr trennen. Und de ganzen Leute hier können mich mal. Die seh ich eh nie wieder. Also könnt ihr mich mal!

Dauerschleife ♫

2012-01-10T23:22:00.004+01:00

Nickelback - Savin' Me

Dienstag, 10.01.2012

2012-01-10T21:40:00.001+01:00

Heute ist es ein Jahr her, dass B. versucht hat, sich umzubringen. Sie hätte es in dieser Nacht fast wieder versucht, und hätte auch fast Schluss gemacht. Aufgelegt, Riesentheater. Ich war so am Ende, dass ich mir die Pulsadern angeritzt hab. Quer, weil ich nicht sterben wollte, zumindest da nicht. Nur wieder mehr fühlen. Manchmal hilft 'normales' Schneiden nicht mehr...

B. ist total sauer. Kann ich verstehen, wär ich an ihrer Stelle auch. Nur wenn sie das dann an den Handgelenken sieht, wird es wieder Streit geben... Wie dumm ich bin.

Montag, 09.01.2012

2012-01-09T19:35:00.007+01:00

Heute Morgen nach dem Sportunterricht. Alle gehen zusammen zur Bushaltestelle, alles aus dem Kurs, lachend und fröhlich. Ich laufe ganz hinten, es kümmert keinen, dass ich mit meinem kaputten Fuß nicht so schnell laufen kann. Und dann wird mir klar: Diese Schule ist auch nicht besser als die letzte. Weil es nicht an den Leuten liegt, sondern an mir. Ich erwarte zu viel von dieser verlogenen Gesellschaft.

Ich frage mich, wo moralische Werte hin sind. Wo sind die wahren Freunde, die bei einem sind, die es merken, wenn man zurückbleibt und einem die Tränen über das Gesicht laufen? Wo sind diese besonderen Menschen, denen man etwas bedeutet und mit denen man sich blind versteht? Wieso wird einem als Kind so eine Vorstellung von Freundschaft vermittelt, wenn es in der Realität doch ganz anders aussieht?

Und die Liebe? Wo ist die Liebe hin, wenn jede zweite Fickmichblond-Tussi allen ihren Freunden, von denen natürlich alle 300 ihre besten Freunde sind, ein "Ich liebe dich" schenkt? Wenn irgendwelche 12-Jährigen schon mehrere Beziehungen haben und zu jedem neuen Freund sagen, er wäre ihr Leben und ohne ihn wären sie nichts?

Die Liebe hat viel zu sehr an Bedeutung verloren, man sollte solche Worte nur benutzen, wenn man sie wirklich meint, und sie nicht wahllos zu jedem x-beliebigen sagen.

Also auf jeden Fall in einer Beziehung, aber nur, wenn man sich sicher ist und nicht zu oft, damit es die Magie nicht verliert und auch noch nach Monaten und Jahren ein Kribbeln im Bauch macht. Und zu der besten Freundin, aber nur, wenn sie es nicht erst seit gestern ist. Zumindest ist das meine Meinung. Also passt auf die Liebe auf und seid gute Freunde (:

Searching for a good friend...

Sonntag, 08.01.2012

2012-01-08T22:30:00.004+01:00

Ich glaub ich werd immer kranker. Jetzt lässt B. mich nicht mal mehr kurz duschen gehen, weil sie Angst hat, ich würde mich umbringen. Ich schwör dir, ich ruf deinen Vater an. Bin ich denn so suizidgefährdet?!

Ich wünschte, ich würde morgen vor der Schule einfach überfahren werden. Ein Unfall.

Am Ende. Einfach am Ende. Sterben.

Samstag, 07.01.2012

2012-01-08T02:22:00.002+01:00

Jetzt ist alles still hier. Das Haus ist seit gestern Nachmittag leer. Diese Einsamkeit setzt mich so unter Druck...

B. ist da. Aber nur am Telefon.

Und nochwas ist da. Suizidgedanken. Du hättest es Freitag doch machen sollen. Dann hätte es zumindest erst morgen Nachmittag jemand bemerkt. Dann hätte es geklappt.

Aber ich muss an B. denken. Wenn sie wüsste, was ich denke, wenn sie wüsste, wie ich mich beherrschen muss. Gerade nach den Fehler mit C. werde ich nicht wieder einen Menschen im Stich lassen, der mich braucht. Außerdem liebe ich B. und ich will nicht, dass sie wegen mir leidet. Denn das tut sie ohnehin schon genug. Deswegen werde ich bleiben. Zumindest, bis B. geht...

Freitag, 06.01.2012

2012-01-06T21:53:00.002+01:00

Rise Against - Hero Of War

And when I come home, they'll be damn proud of me.

Unser Lied. J.'s und mein Lied. Bevor ich gefahren bin. Und danach nichts mehr war wie vorher.

Du hast gelogen. Du hast gesagt, alles würde so bleiben. Und dann bist du gegangen.

Ich vermisse sie. Einfach nur als meine beste Freundin. Als mein Sternchen...

Donnerstag, 05.01.2012

2012-01-06T04:15:00.001+01:00

Eine miese Nacht. B. schläft und ich sitze hier mit einem Haufen Erkenntnisse, Zusammenhänge, die ich vorher nie bemerkt habe, die aber mittlerweile immer klarer werden. Auch wenn ich das warum nicht verstehe.

Zuerst ist da mein Ex. Bzw beide. Den ersten, T. , hab ich nie wirklich geliebt. Er war eher eine Art Lückenfüller. Außerdem hatten alle da einen Freund, und es hat mir einfach so gut getan, dass da jemand war, der jederzeit alles für mich abgesagt hat. Trotzdem hat es nicht lange gehalten, weil ich irgendwann ein schlechtes Gewissen hatte. Es ist schließlich einfach ekelhaft, mit jemandem zusammen zu sein, den man nicht liebt und mit dem man im Prinzip nur sein Selbstwertgefühl ein bisschen pushen will. Ich hab ihm nie gesagt, dass keine Gefühle im Spiel waren. Obwohl ich mir das am Anfang ziemlich glaubhaft selbst eingeredet hab. Eingeredet. Nur, dass eine eigeredete Beziehung eben nicht klappen kann.

Beim zweiten war es anders, L. In ihn war ich verliebt - irgendwie. Wir waren auch nicht viel länger zusammen als T. und ich, aber ich hab mehr gefühlt. Und ich konnte ihn küssen, ohne mich zu ekeln (was bei T. der Fall war). Wir sind dann auseinander gegangen, als ich wieder zurück nach Deutschland gegangen bin nach meinem Austausch.

Das, was mich die ganze Zeit beschäftigt, ist allerdings, dass ich nicht mal bei L. so viel bzw so intensiv etwas gefühlt habe wie für meine beiden besten Freundinnnen.

Zuerst war da C. Wir haben uns auf einer Ferienfreizeit kennen gelernt, und danach 5 Jahre lang Briefe geschrieben und telefoniert. 2009 ist der Kontakt angebrochen, es war meine Schuld. Sie war in der Psychiatrie, weil sie versucht hat, sich umzubringen. Sie hat immer gesagt Ich bin so froh, dass ich wenigstens dich noch hab. Alle anderen haben den Kontakt abgebrochen, aber du nicht. Ich liebe dich. Ich weiß nicht, ob das freundschaftlich gemeint war oder nicht. Ich hab vieles nicht verstanden, ich war erst 14 (und ich war ein ziemlicher Spätversteher) aber ich hab mich bemüht, ihr so gut es zu helfen. Irgendwie haben wir dann plötzlich doch nicht mehr geschrieben. Allein sie hat mir schon mehr bedeutet als L., auch wenn ich nicht wirklich in sie verliebt war. Wir haben ja auch fast nur über Briefe und ab und zu über Telefon kommuniziert. Aber auf jeden Fall war viel mehr Intensität da als bei meinem Ex. Ich fühle mich einfach so gemein und mies, weil ich sie damals allein gelassen hab... Das werde ich bei B. nicht machen. Und wenn es mich umbringen sollte.

Dann kam J. Sie war meine beste Freundin, bis ich aus Frankreich wieder kam. Bis Mitte letzten Jahres war sie immer für mich da, vor allem im Sommer 2010. Es war einfach unser Sommer. Wir waren unzertrennlich und wir haben über alles geredet. Sie hatte ziemliche Depressionen, eine zeitlang, und hat sich geschnitten. Ich war für sie da und sie für mich. Sie war immer da. Bevor ich dann gefahren bin, ein halbes Jahr Ausland getrennt, hat sie noch bei mir geschlafen und wir haben bis in die Nacht Musik gehört und geweint. Sie hat mir mehr bedeutet als je jemand zuvor und es hat so wahnsinnig weh getan, sie zu verlieren... Sie hatte plötzlich einen Freund, und wir haben uns immer wieder gestritten, weil sie meinte, sie könnte nicht immer nur für mich da sein, weil noch jemand anders da wäre. Ich wollte aber, dass es wieder so wird wie vorher, vor Frankreich. Und mir ging es nicht besonders gut, weil L. gerade Schluss gemacht hatte.

Als J. gegangen ist, war B. zum Glück schon da. Sie hat mich aufgefangen und mir zugehört. Stundenlang, nächtelang. Immer war sie da, und sie ist es immer noch. Schon am Anfang hab ich gemerkt, dass das vielleicht so werden könnte wie mit J. Der Unterschied war nur, dass es mit ihr noch irgendwo zwischen Freundschaft und Liebe war, und bei B. definitiv mehr.

Trotzdem. C. und J. fehlen mir, und dazu das Gefühl, dass ich daran schuld bin, dass sie weg sind.

B. ist da, sie sagt sie bleibt. Ich hoffe es. Denn wenn sie weg ist, hält mich hier nichts mehr. J. wäre die Einzige gewesen, die mir über sowas zumindest halbwegs hinweg helfen könnte. Aber ihr waren andere Sachen wichtiger als ihre beste Freundin, der sie versprochen hat, sie würde immer für sie da sein, egal wann.

Wie auch immer. Vielleicht ist es sogar gut, dass B. mich gar nicht verlassen kann (Borderline eben), denn das ist genau das, was ich brauche. Ich will jemanden, der bleibt, auf den ich mich verlassen kann und bei dem ich auch bleiben kann. Am besten für immer. Und solange B. nicht aufgibt, stehen die Chancen gut. Weil sie mir mehr bedeutet als alles andere, sogar noch viel viel mehr als J.

Seit 8 Monaten an meiner Seite: Ich liebe dich, B. ♥

Mittwoch, 04.01.2012

2012-01-04T21:52:00.000+01:00

Morgen sind B. und ich 8 Monate zusammen. So richtig freuen kann ich mich aber irgendwie nicht. Es liegt nicht an ihr, ich liebe sie immer noch, und vor allem immer mehr. Es ist nur so, dass ab morgen der ganze Scheiß von vorne losgeht. Die Ferien sind zuende, es ist der erste Schultag. Der Maskenball beginnt. The show must go on...

Ich kann langsam nicht mehr. Mir gehts immer schlechter, es sei denn, B. ist da. Aber wenn ich wieder zur Schule muss, und sie nach der Schule noch arbeiten geht, dann können wir nicht mal mehr wirklich teleofnieren. 2h abends vielleicht. Okey, besser als nichts, aber trotzdem einfach viel zu wenig. Ich will einfach nicht mehr, ich wollte gestern schon alles beenden. Gestern Nacht. Nur dass B. dann angerufen hat. Und es ihr verdammt mies ging. Dann hab ichs gelassen. Weil sie mir mehr wert ist als ich.

Dann wird das Verhältnis zu meinem Dad immer schlechter, er wird langsam genauso wie meine 'Mutter'. Ich will einfach weg; außer B. hält mich eh nichts mehr in diesem Scheißleben. Ich will zu ihr, und nie wieder wegfahren müssen. Nie wieder in diesen Scheißzug steigen, der mich nicht nach Hause bringt. Weil B. mein Zuhause ist...

Montagabend, 02.01.2012

2012-01-02T22:02:00.000+01:00

- Ach, ich geh nachher noch mit deinem Bruder zum Basketball.

- Na dann viel Spaß. Schon okey, Papa, stört mich kein Stück. Lasst mich ruhig alleine, ich komm schon klar. Aber schön, dass du fragst.

Cool, dass ihr mich einfach mal hier stehen lasst und euch alle einen Scheißdreck kümmert, was ich will. Vielleicht wär ich ja auch gerne mitgekommen?!

Mit B. dasselbe. Sie hat angerufen aber irgendwie ihr Mikro - ob aus Versehen oder mit Absicht; keine Ahnung - ausgemacht, heißt ich konnte sie nicht hören. Nach fast einer Stunde warten hab ich aufgelegt. Das ist jetzt auch schon wieder 20 Minuten her.

Ich mach nur Witze, Leute. Ich bin ja eigentlich so verdammt gerne allein.

Fickt euch.

Montag, 02.01.2012

2012-01-02T12:06:00.001+01:00

Es ist Montagmorgen und ich hab noch 3 Tage frei. Am Donnerstag muss ich wieder zur Schule. Mich packt jetzt schon die Angst. Ich will da nicht wieder hin. Ich will nicht, dass B. wieder arbeiten geht und wir nur abends telefonieren können. Ich will nicht, dass es ihr dann wieder noch schlechter geht als ohnehin schon. Ich will nicht wieder diesen Druck wegen dem Scheiß-Langzeitreferat, das ich natürlich immer noch nicht hab. Weil ich einfach eine absolute Versagerin bin, was Zeitplanung bzw. -einteilung angeht, und weil ich jemanden brauche, der mir (wie einem kleinen Kind) sagt, was ich tun soll. Wunderbar. Dann meine Eltern, setzen mich immer mehr unter Druck wegen dem Führerschein. "Pack doch was von dem Weihnachtsgeld auf die Bank! Du hast doch so viel!" - Ja. Und das brauche ich. Ich will schließlich mit B. weg. Und mit ein bisschen Geld lässt es sich leichter abhauen. Dann meine Mutter. Denkt, sie kann sich einfach in mein Leben einmischen. Sagt zu meinem Dad: "Warum hast du mir nicht gesagt, dass unsere Tochter an Silvester doch noch weg war? Was hat sie denn gemacht?" - Gesoffen. Geraucht. Sich gewünscht, zu sterben, bevor das Jahr vorbei ist. Was geht sie das an? Sie hat sich nie darum gekümmert, wie es mir geht, und wenn, dann nur für Publikum. Wenn jemand dabei war, war sie die netteste Mum der Welt. Es gab bzw gibt ja auch einen Ruf zu verlieren. Die Vorzeigemama mit Superjob bei der Dorfpolizei. Sie ist eine von den Bullen, die immer so tun als würden sie einen verstehen, aber im Endeffekt nehmen sie einen überhaupt nicht ernst. Soll heißen, wenn niemand dabei war, war ich ihr scheißegal. Alles musste perfekt sein. Wie ich sie hasse.

An dieser Stelle ein dickes 'Dankeschön' an meine französische Austauschschülerin, die mir damals so viel beigebracht hat und mir gezeigt hat, dass Familie auch anders geht.

Wie auch immer, auf jeden Fall werden B. und ich gehen. Die Wahl ist getroffen. Das Einzige, was uns noch davon abbringen könnte, wäre, wenn B. vorher aufgibt. Also, wünscht uns Glück! (;

Sonntag, 01.01.2012

2012-01-01T19:03:00.001+01:00

Und schwupps - hier ist das neue Jahr. Super.

Alle reden von Neuanfang. Ha-ha. Gute Vorsätze? - Für'n Arsch. Werden eh nicht eingehalten.

Und B.? Wer weiß... Immerhin hat sie 2011 geschafft. Aber wo neue Motivation herbekommen?

- Guten Tag, ich hätte gerne eine Tüte Motivation.

Sehr witzig.

Aber eines steht fest: Bevor sie sich umbringt, gehen wir. Weg. Und wenn uns jemand findet, machen wir denen eben klar, dass uns nichts mehr trennt. Dass die tun können was sie wollen. Dass wir zusammenbleiben werden. Für immer. Und dass da niemand irgendwas dran ändern kann.

Versuchts doch. Ihr werdet es eh nie schaffen.

Freitag, 30.12.2011

2011-12-31T01:49:00.001+01:00

Silvester. Was habt ihr so vor? Vielleicht habt ihr ja Lust, es mir zu sagen? [Kommentar?]

Ich feiere nicht. Meine Freunde feiern mit Freund oder Freundin oder in irgendwelchen Clubs. Manche auch einfach mit den Eltern oder in einer anderen geschlossenen Gesellschaft. Mein Dad geht mit seiner Freundin weg, über meine Mutter brauch ich erst gar nicht zu reden.

B. feiert mit ihrer Familie Silvester auf türkisch. Also bin ich allein. Sie will anrufen, ja. Aber ich weiß, wie das abläuft. Sie ruft an, erzählt sie sei einsam und nur Deko. Dann kommt C., sie redet mit ihr und sie lachen. B. wird mit ihr reden, minutenlang, vielleicht eine halbe Stunde oder noch länger, wird mich vergessen oder mit Glück zwischendurch ab und zu fragen, ob ich noch da bin, und weiterreden.

Und dann sitz ich da, und frage mich

Was mach ich hier eigentlich? Ich will doch überhaupt kein neues Jahr. Ich will doch nur weg, weit weg. Am besten ganz weg.

Aber ich kann nicht. Für B. Für uns. Es wird schon. ~~Da glaubst du doch selbst nicht dran...~~

Todessehnsucht.

2011-12-29T21:07:00.001+01:00

Ich weiß nicht, was los ist, jetzt, heute, gestern. Ich weiß nur, dass ich im Moment am liebsten einfach alles beenden will.

Vorhin bei den Gleisen gewesen. Schranken runter, Glocke bimmelt. Zug kommt. Immer langsamer werden, fast stehen bleiben. Dann denke ich an B. Jemand muss doch auf sie aufpassen. Ich werde langsam schneller, gerade schnell genug, um hinter der Absperrung zu verschwinden. Ich spüre gerade noch den Wind, den der Zug aufwirbelt. ~~Wieso ist der Scheißzug nicht eher gekommen?~~

Zuhause völlig fertig. Meine Eltern rufen an, mein Dad von der Arbeit, sie reden und reden, setzen mich immer mehr unter Druck. Führerschein hier, Abi da, und dann das Gelaber von wegen Fernbeziehung wäre nur Stress. ~~Wieso ist der Scheißzug nicht eher gekommen?~~ Auflegen. Da steht die Flasche Wodka. ...

Und dann auf dem Boden wieder aufwachen. Telefon klingelt wieder. Nein! Es ist B. Zum Glück.

- Was ist los? Wo warst du?

- Weg.

- Lass den Scheiß! Ich hab mir Sorgen gemacht...

- Naja, ich bin ja wieder da. Was gibts?

Und sie fängt an zu erzählen. Mir tut alles weh, ich fühle mich wie ein Schokoweihnachtsmann, hohl, und ohne Inhalt. So viele Gedanken im Kopf. ~~Oben ist die Klinge. Er kommt erst in ein paar Stunden wieder...~~ Nein. ich denke an B. An ihr wunderschönes Gesicht, ihre braunen Augen und ihre weichen Lippen.

Ich kann nicht ohne sie. Eher sterbe ich.

Donnerstag, 29.12.2011

2011-12-29T20:24:00.003+01:00

Ich hab das Gefühl, ich kann überhaupt nichts mehr machen. Sie nicht beeinflussen, nicht umstimmen, nicht von irgendwas abhalten. Das Gefühl, dass es zu spät ist. Dass es vorbei ist. Mit ihr.

Und trotzdem ist da diese kleine, scheiß-egoistische Stimme, die mich fragt Was ist mit dir? Wer hält dich, wenn du fällst?

Ausblenden. Es ist nur noch ein Leben für B. Aber es ist okey so. Sie darf nur nicht gehen. Weil es ohne sie nichts mehr ist. Dann verschwinde ich. Und keiner wird es merken...

Mittwoch, 28.12.2011

2011-12-28T23:02:00.001+01:00

Ich hab ihr versprochen, dazubleiben. Ist das jetzt gut oder schlecht?

Denk dran, B. Solange du bei mir bleibst, gehe ich nicht. - Heißt das, du bleibst für immer? - Hmm... Ja.

Jetzt frage ich mich einfach. Hab ich das Richtige getan oder war es genau das, was ich nicht hätte tun sollen? Hab ich etwas versprochen, was ich nicht halten kann? Im Moment sage ich 'Nein, ich pack das.' Aber was wird in ein paar Monaten? In ein paar Jahren vielleicht?

Ich sollte mich sowas nicht fragen. Oder?

Dienstag, 27.12.2011

2011-12-28T00:53:00.003+01:00

Es geht immer weiter bergab mit B. Sie betont immer wieder, dass der Zustand für sie im Moment viel schlimmer wäre als bei ihrem letzten Suizidversuch und wenn ich nichtt wäre, würde sie sich in diesem Moment schon umgebracht haben.

B., ich bin aber da. Bitte... Pass auf dich auf!

Ich versteh sie ja irgendwo, aber ich weiß, dass ich sie einfach nicht loslassen könnte. Ich würde nur noch ihr T-Shirt tragen, unsere Musik hören, unsere Fotos angucken, mit ihr reden. Selbstgespräche führen. Ich wär wie die Frau aus "PS: Ich liebe dich", nur ohne jegliche Romantik und ohne Happy End.

Ich würde dich immer lieben.

Montag, 26.12.2011

2011-12-26T22:19:00.001+01:00

Himmel und Hölle.

Die drei Tage mit B. waren wunderschön, traumhaft, wie im Märchen. Alles lief perfekt, kein Streit, nichts. Ich hab mich glaube ich komplett neu in sie verliebt.

Aber danach... Also jetzt... Es läuft nichts mehr. Also, klar, die Beziehung läuft wieder, keine Streits mehr. Aber B. ist einfach tot.

Dann Vorahnungen bestätigt bekommen in Hinsicht Psyche. Dependante Persönlichkeitsstörung mit neurotischen Zügen. Coole Sache --'

Und B... Berechnet Stricklängen und Fallhöhen. Es ist nicht dieses typische Der Borderline-Partner wird häufiger mit Selbstmord drohen, wenn sie ihn verlassen wollen. Bleiben sie ruhig. Es ist ernst. Es ist nicht nur eine leere Drohung.

Ich will das alles nicht mehr. Ich will nur noch weg. Ganz alleine mit B., irgendwo, wo uns niemand findet. Nie wieder kommen...

Mittwoch, 21.12.2011

2011-12-21T22:35:00.000+01:00

Ein dickes SORRY! an meine lieben Leser!

Es gab in letzter Woche viel zu viel Stress, um zu posten... Mit B. und mir wäre fast Schluss gewesen, ich wollte von der Brücke springen, nur dass vorher so 'ne Oma kam, die mich dichtgelabert hat. Erstmal ganz gut, aber B. und ich streiten so viel. Sie glaubt nicht, dass es je wieder besser werden kann.

Ich fahre aber morgen hin. Und dann werden wir sehen, was passiert.

Falls ich es nicht schaffe, am 24., wenn ich wiederkomme, zu posten, dann wünsche ich euch schonmal wunderschöne Weihnachten!

Küsschen ♥

. Weihnachten für die Ohren :)

Freitag, 16.12.2011

2011-12-16T21:42:00.001+01:00

Der Anruf gestern hat nichts gebracht. Die haben mir nur erzählt, wenn B. wieder von Suizid reden würde, sollte ich die 112 wählen. Oder sie zwangseinweisen lassen. Sehr konstruktive Hilfe... Naja, eben genau das, was ich befürchtet habe. Jetzt stehen wir wieder alleine da. Aber ich schaff das. Ich beweis es denen, und am meisten B. Ich will ihr einfach nur beweisen, dass ich meine Verprechen halte. Nicht so wie ihre Ex.

Ich krieg das hin, für sie, für uns.

Es wird immer gelabert, von wegen, die Partner geben sich selbst auf. Klar, mir geht es oft schlecht, weil es ihr schlecht geht. Aber ich weiß, was ich will. Ich kann mehr, als es manchmal scheint. Und mehr, als ich selbst manchmal denke. Ja, es überrascht mich immer wieder.

Aber auf jeden Fall werde ich ihr helfen, so gut ich kann. Für sie dasein und auf sie aufpassen. Tun, was ich tun kann. Und mir nicht mehr sagen lassen, ich könnte nicht mehr tun. Man kann immer mehr machen.

Und das werde ich.

Donnerstag, 15.12.2011

2011-12-15T20:47:00.000+01:00

Es wird immer schlimmer. Ich kann nicht mehr. Entschuldigt, dass ich gestern nicht gepostet hab. Mir gehts nicht so... Hab Dienstag bei Domian angerufen, war auch fast in der Sendung, bis einer zu viel gelabert hat und die Sendung um war. Aber die haben gesagt, ich werd heute nochmal angerufen. Falls jemand hören will, von 1-2h (nachts) im Fernsehen bei WDR oder im Internet auf 1live.de

Sorry für die Werbung. Vielleicht kann Domian mir ja helfen...

Ich weiß nicht mehr weiter. Ich fahr am 22. zu B. und am 24. will sie sich umbringen. An dem Tag, an dem ich fahre. Ich weiß einfach nicht mehr, was ich machen soll. Ich kann nicht mehr.

Dienstag, 13.12.2011

2011-12-13T22:59:00.003+01:00

Tja. We're standing here, on the edge of nowhere.

Erst mein Nervenzusammenbruch eben. Dann B. Sie wollte zuerst nichts sagen, und dann hab ich gesagt, dass sie mit mir reden könnte. Und sie hat erzählt. Es tat ihr gut, und das war das Wichtigste.

Mir gings nicht so gut dabei. Sie hat von der Lehrerin erzählt. Sätze wie Und dann, auf dem Weihnachtskonzert sah sie so umwerfend aus. Das war der Hammer! und Ich musste diese Frau unbedingt haben. Egal, wie.

Es tat weh, ja. Aber ich hab ihr zugehört. Damit es ihr gut geht.

Und ich habe es wieder an mir ausgelassen. JA, ICH HABE WIEDER VERSAGT!

Montag, 12.12.2011

2011-12-12T18:52:00.003+01:00

Manchmal frage ich mich, was ich eigentlich für dich bin.

Gestern hast du mich wieder angeschrien, ich solle mich verpissen, obwohl ich genau wusste, dass du eigentlich das Gegenteil wolltest. Trotzdem tat es weh. Und wie.

Und dann willst du einfach gehen. ~~Ich brauche dich doch.~~ Da kommt wieder der Egoismus. Wenn du mich wirklich lieben würdest, würdest du mich gehen lassen. Falsch. Ich liebe dich wirklich. Aber ohne dich kann ich nicht mehr, dafür bist du schon ein viel zu großer Teil von mir.

Aber du... Gehst trotzdem. ~~Lässt mich allein.~~

Nein! Ganz ehrlich. Was ist mit mir?

Weißt du. Ich bin vielleicht nicht gut genug. Aber ich weiß genau, was ich will. Eher was ich nicht will. Und das ist, dich zu verlieren. Weil du alles für mich bist. Ich kann dich nicht gehen lassen. Sorry.

Ist es denn schon zuende?

2011-12-11T21:37:00.005+01:00

Sonntag, 11.12.2011

2011-12-11T18:39:00.002+01:00

Riesenstreit mit B. Schmerzen, Klinge, Blut.

Versagerin.

Samstag, 10.12.2011

2011-12-10T22:33:00.000+01:00

Mit B. verloben und dann mit ihr nach London fahren. Mehr will ich nicht vom Leben.

~~Nur, dass wir das wahrscheinlich kaum noch schaffen werden..~~ Erstmal abwarten. Am 22. geht's wieder hin. 3 Tage mit ihr, ganz allein :)

Freitag, 09.12.2011

2011-12-09T23:25:00.004+01:00

~~Sterben.~~

Donnerstag, 08.12.2011

2011-12-08T22:07:00.002+01:00

Wieso fragst du nicht nach? Du hast mir versprochen, dass wir heute reden. Jetzt können wir endlich wieder skypen und was ist? I. ruft an, du hörst ihr zu, natürlich. Nicht dass ich es nicht gut finde, dass du für deine Freunde da bist. Nur dass du dabei viel zu selten für mich da bist. Für dein Mädchen. Und anstatt was zu sagen (könnte ja sein, dass du mich dann für egoistisch hältst), schweige ich lieber. Und du vergisst. Du vergisst mich.

Dabei brauche ich gerade jetzt einfach jemanden der da ist. Weil ich auch nicht immer nur die Starke sein kann. Weil ich dich brauche. Wo bist du, B.?

Mittwoch, 07.12.2011

2011-12-07T23:47:00.004+01:00

Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Hmm. Zuerst die gute. B. lebt noch.

Der Haken ist nur: Das heißt natürlich nicht, dass die Suizidgedanken weg sind. Nein. Sie sind immer noch da. Alex, es tut mir Leid für gestern. Ich sag dir einfach nicht Bescheid, okey? Und das ist einfach viel schlimmer. Weil ich jetzt jeden Tag Angst habe, einzuschlafen. ~~Sie könnte ja morgens tot sein.~~

Ich würde es nicht ertragen; sie zu verlieren. ~~Zu viele Menschen, die gegangen sind.~~ Und sie hat gesagt, sie bleibt für immer. ~~Sie lässt mich einfach allein.~~ Nein. Es ist nicht so, dass ich es nicht verstehen kann. Ich an ihrer Stelle hätte schon lange aufgegeben. Aber sie hat es versprochen. Ekelhaft, wie egoistisch ich bin.

Wieso machst du das? Du erwartest von allen, dass sie ihre Versprechen halten! Warum tust du es dann nicht, B.? - Weißt du, bisher hat keiner sein Versprechen gehalten. Warum sollte es bei dir anders sein? Und selbst wenn. Es tut mir Leid, aber es war doch klar, dass einer am Ende alles abbekommen würde. - ...

Einweisen lassen kann ich sie nicht. Ganz ehrlich - will ich auch nicht. Jemanden, der wirklich so eine Abneigung gegen die Psychiatrie und allgemein gegen das Leben hat, kann man nicht zu sowas zwingen. Und ich versteh sie, das wäre irgendwo einfach 'ne Art von Verrat. Würd ich glaub ich auch so sehen.

Aber ich könnte auch keine Hilfe holen, selbst wenn ich es merken würde, dass bzw wann sie was vorhat.

Ich kenn sie gut genug um zu wissen, dass sie vorher das Haustelefon und die Handys ihrer Eltern ausstellen würde, sodass ich nicht anrufen könnte. Und bis ein Notruf von hier bis zu ihr kommt, wäre es sicher sowieso schon zu spät.

Bleibt die Frage: Was kann ich noch tun?

Und noch dazu regnet es...

Dienstag, 06.12.2011

2011-12-06T21:37:00.000+01:00

Fuck. Ich bin gerade überhaupt nicht da.

B. hat gerade versucht, sich umzubringen. Und ich habe es mitgehört; am Telefon.

Ich merk glaub ich gar nicht mehr, was ich schreibe. Sie wollte sich erwürgen.

Und ich bin so innerlich gestorben, dass ich weg bin. Falls jemand mir helfen kann, bitte melden!

Momentaufnahme - Unser erster Kuss

2011-12-06T02:05:00.001+01:00

09.07.2011 (Ja, wir sind schon 2 Monate vorher zusammen gekommen und Nein, wir haben uns nicht vorher gesehen)

Mein Zug kommt um 12h25 in D. an. Wir finden uns nicht gleich, weil ich im letzten Wagen gefahren bin. Doch dann sehe ich sie und mein Herz schlägt schneller. Sie hat dieses Grinsen im Gesicht, was mir jedes Mal wieder Schmetterlinge im Bauch macht. In der Hand hält sie einen roten Herzluftballon, auf den mit Schnörkelschrift Ich liebe dich geschrieben ist. Wir umarmen uns, und ich rede vor Nervosität wie ein Wasserfall, während wir auf die S-Bahn warten.

- Wo fahren wir hin?

- Das sag ich dir noch nicht... Schiefes Grinsen

Schließlich kommen wir dann in einem Park an, und setzen uns unter einen Baum.

- Ich hab noch was für dich gemacht... Sie packt eine Tupperdose aus

- Ahh, Crêpes! Du bist doch verrückt!

- Und ich sollte dir ja auch noch die eine Praline aufheben...

- Das hast du ernsthaft gemacht? Wie süß du bist! Verträumtes Grinsen meinerseits

- Jaa... Willst du?

- Klar!

Sie nimmt die Praline halb in den Mund

- Dann musst du sie dir wohl holen...

Mein Herz schlägt immer schneller, mir wird immer wärmer.

Und dann beuge ich mich vor und küsse sie. Und in dem Moment besteht die Welt nur noch aus uns beiden, aus meinen Lippen, die auf ihren liegen und unseren Zungenspitzen dazwischen.

- Schatz? Ich liebe dich.

- Ich dich auch, B.

- Ähm... Ich habe nochwas für dich...

Erstaunen

- Wie?

- Mach die Augen zu und dreh dich um.

Sie nimmt meine Haare zusammen und legt sie nach vorn, dann spüre ich etwas kühles an meinem Hals.

- Mach die Augen auf.

Ich sehe eine Kette, silber, mit einem ebenfalls silbernen Anhänger. Es ist ein A.

- Ich wollte erst ein B. holen, aber es wissen ja nicht wirklich viele von unserer Beziehung, dann könntest du die ja kaum tragen.

- Die ist wunderschön. Du bist doch verrückt!

- Nein, ich bin nur verliebt...

Zum Geburtstag hat sie mir eine neue Kette geschenkt, ein Herz mit Flügeln. Das A ist irgendwie angelaufen, was B. total aufgeregt hat. Das war wirklich kein Billigkram, ich schwöre. Und selbst wenn.

Ich liebe dich <3

Ich will nicht.

2011-12-05T22:35:00.003+01:00

Ich kann nicht mehr. B. ist weg, auf ihrem Konzert. Der Abend mit meinem Dad war schön, ja. Eigentlich.

Es zerfrisst mich einfach, dass sie nicht da ist. Nicht mal am Telefon. Dass ich nicht weiß, was sie macht. In diesem Moment wird mir einfach schmerzlich bewusst, dass sie eben doch noch ein eigenes Leben führt. Und das macht mich irre. Es macht mich verrückt, das zu wissen.

Ich will, dass wir ein richtiges gemeinsames Leben führen. Ich will, dass sie da ist, und das immer. Ich will sie so nah wie möglich bei mir, und dann soll die Welt stehen bleiben, damit sie für immer dableibt.

Was absolut gar nicht geht (keine Ahnung warum) ist, wenn sie nachts vor mir einschläft. Dann krieg ich einen Nervenzusammenbruch nach dem anderen. Ich kann einfach nicht mehr ohne sie, und ich will auch nicht.

Und dann die Sache mit der Schule. Ich hab das Gefühl, dass es so wahnsinnig viel ist. Erstmal muss ich das irgendwie hinkriegen, für die Klausur 'ne Entschuldigung zu bekommen. Wenn ich ein Attest vorlegen muss, bin ich am Arsch. Dann muss ich diese komische Professorin anrufen, für unsere Profilarbeit, diesen abi-relevanten Mist. Dann irgendwie Bio lernen, ohne Spaß, das sind 87 Seiten. Bis Freitag. Dann irgendwo dazwischen noch ein Arzt- und ein Frisörtermin. Nebenbei abklären, was nun mit B. ist, ob und wann ich über Weihnachten kommen kann. (Mein Dad hat bei meiner 'Mutter' ein gutes Wort eingelegt und ich darf jetzt vom 25. bis 27. fahren) Frage ist nur, ob ihre Eltern wirklich noch wegfahren, weil die sich irgendwie gestritten haben, wann genau ihre Tante da ist, und wie teuer das ganze wird, wenn wir erst ein paar Tage vorher die Zugtickets kaufen.

Ich will nicht, ich will nicht zur Schule und ich will weg aus diesem Dorf, aus diesem Leben.

Ich will zu B., und bei ihr bleiben, so lange, bis wir irgendwann alt und grau sind und sterben. Ich halt das nicht mehr aus ohne sie, es tut so schrecklich weh...

Manchmal frage ich mich, wie sie das aushält, wo sie mir doch ständig sagt Jetzt stell dir das ganze noch in 3x schlimmer vor. Dann hast du das, was ich fühle. Du weißt ja, Borderine undso.

Und dann noch überall der Druck, von wegen Führerschein, etc. Lasst mich einfach in Ruhe.

Ich hab gerade einfach keine Kraft mehr. Ich will nicht mehr...

~~I wish I could cut myself.~~ I wish you were here right by my side...

Just hold me ...

Montag, 05.12.2011

2011-12-05T17:25:00.002+01:00

Wie ich heute Morgen einfach mal verschlafen habe. Fuck. Ich bin um viertel vor eins aufgewacht; die letzte Stunde ist um viertel nach zuende. Super, selbst wenn ich versucht hätte, zu kommen, wäre ich frühestens erst eine halbe Stunde nach Unterrichtsschluss gekommen. Und dann hab ich noch die Klausur verpasst. Na super...

Dafür war der Rest vom Tag bis jetzt ganz schön. Hab eben mit meinem Dad das Wohnzimmer so richtig schön weihnachtlich gemacht, mit Kerzen, Leuchtsternen, Lebkuchenteller, usw.

Eben mal wieder B. motiviert; sie wollte nicht mehr zu ihrem Rammstein-Konzert. Gleiches Szenario wie vor 'nem Monat, als sie plötzlich nicht mehr zum Schlagzeug wollte.

So, auf jeden Fall geht sie jetzt :)

Gleich mit meinem Dad einen schönen Weihnachtsfilm gucken, mit Spekulatius, Dominosteinen und warmem Kakao. Das wird einer von den Abenden, die ich letztes Jahr in Frankreich so vermisst habe.

Weihnachtsfeeling ♥

Sonntag, 04.12.2011

2011-12-04T20:50:00.000+01:00

Ist das noch normal? Da sind so viele Gefühle in mir, die noch nie da waren. Und es sind nicht nur gute.

Ich fühl mich schwach und klein, jede Kleinigkeit verletzt mich. So muss es sich anfühlen, wenn jemand einem ein Messer in den Bauch rammt.

Genauso mit B. Mir reicht das alles nicht mehr, ich will sie ganz bei mir haben, und das immer und überall. Dieses Loch tut mit jedem Schritt mehr weh, ich brauche sie. ~~Manchmal wünsche ich mir einfach, wir wären komplett eins.~~

Ich kann mit ihr irgendwie nicht über sowas reden, auch wenn wir sonst über alles reden. Auch wenn ich ihr vertraue, wie niemandem anders. Wobei ich eh kaum jemandem vertraue.

Aber es geht nicht. Dann ist da noch sie. Sie sagt mir, ich bräuchte Hilfe. Aber wo soll ich die hernehmen? Zum Psychologen oder so kann ich eh knicken. Geht nicht.

Ich muss das alleine hinkriegen... Ganz. Alleine.

Samstag, 03.12.2011

2011-12-04T01:23:00.004+01:00

Wir haben geredet, vorhin. Über ihre Mutter. Und dann kamen wir zwangsläufig auf meine. So viel Verdrängtes, woran ich nie wieder denken wollte. Und es kam alles wieder hoch.

Ich will da nie wieder hin. ~~Sie hat mich kaputt gemacht.~~

It's nice to know that you were there,

Thanks for acting like you cared [...]

Auch wenn dieses Lied eigentlich nicht passt, hat mich diese Zeile immer an sie erinnert.

Ich will einfach nur jemanden haben, der bleibt.
Der für immer bleibt..

Freitag, 02.12.2011

2011-12-02T20:18:00.004+01:00

Kennt ihr diese Mädchen, die ständig von irgendwelchen Typen angesprochen werden? Bestimmt. Es gibt zwei verschiedene Kategorien: Die einen, die aussehen wie halbe Supermodels oder sich zumindest als welche fühlen, und die anderen, die eigentlich mehr der Kumpeltyp sind, aber auf die auch alle fliegen, von wegen lockere Art und so.

Und dann gibt es die, die nie angesprochen werden, die nie nach der Handynummer oder dem Facebook-Add gefragt werden. Obwohl darunter auch viele sind, die eigentlich viel hübscher und intelligenter sind und dabei auch noch nen echt tollen Charakter haben (wozu ich mich jetzt nicht zähle, ich kenn da nur ein paar).

Und was mich persönlich immer ziemlich gefickt hat, war, wenn ich zum Beispiel zur Tanzschule gegangen bin. Da war ein Mädchen, super beliebt, echt hübsch, und ich war mit ihr befreundet. Blöd nur, dass ich immer nur "die Freundin von Bonnie" war. Nein, meinen Namen wusste niemand. Ich war ja auch nur eine von denen, die unwichtig waren. Irgendwann fühlt man sich zwangsläufig zu hässlich oder zu dick, weil man einfach nie diejenige ist, die gefragt wird "Hast du Lust, mit mir zum Abschlussball zu gehen?" Man ist immer die, die zurückbleibt, die einfach keiner will. Und natürlich kratzt das ziemlich an der Psyche, egal ob man eigentlich ein wunderschönes Lächeln hat oder nicht, ob man eine beneidenswerte Figur hat oder nicht, ob man einen tollen Humor hat oder nicht. Irgendwann nisten sich kleine, fiese Gedanken ein, die einem zuflüstern "Nicht gut genug. Zu hässlich. Zu dick. Zu wenig Selbstbewusstsein."

Was mich persönlich auch ziemlich aufregt, ist das B. auch eine von denen ist, auf die ständig irgendwelche Typen stehen. Jetzt immer noch. Und das macht mich einerseits extrem eifersüchtig, weil ich Angst habe, dass sie irgendwann erkennt, dass jemand anders besser ist, und andererseits wütend, weil sie bei mir die Sicherheit hat, dass mich eh niemand anders wollen würde.

Also nicht, dass ich sie verlassen würde, wenn jemand anders da ist. Nein. Ich bin nicht mit ihr zusammen, weil sie anscheinend die Einzige ist, die mich will, die Einzige, die noch was Gutes an mir sieht.

Sondern weil ich sie liebe.

Ich wollte immer die Schöne, Beliebte, Dünne sein. Dank B. brauch ich das nicht mehr, um glücklich zu sein. Es sei denn, wir reden über solche Sachen wie das mit der Tanzschule, oder darüber, dass wieder mal jemand neues aufgetaucht ist, der was von ihr will. Dann fühle ich mich klein und hässlich, und habe panische Angst, sie an jemanden zu verlieren, der besser ist als ich...

Heutiger Song ♫

Donnerstag, 01.12.2011

2011-12-01T22:41:00.004+01:00

Es ist merkwürdig, zu wissen, dass das Jahr bald vorbei ist. So viele Fragen, die noch offen sind. So vieles, was ungeklärt bleibt. Ich habe Angst vor dem neuen Jahr. Für mich bedeutet das ein Ende. Und zwar das Ende von allem, wie es jetzt ist. Das heißt, wenn B. dann noch lebt.

Denn dann werden wir zusammen gehen, irgendwohin, wo uns niemand kennt. Wir werden vielleicht auf der Straße schlafen müssen, vielleicht werden wir ausgeraubt oder auch im Schlaf abgestochen (passiert ja oft genug) oder wir haben einfach irgendwann kein Geld mehr und müssen sehen, wie wir überleben. Ja, ich habe Angst davor. Aber nicht vor dem Tod. Schließlich ist B. bei mir. Das ist die gute Sache daran, der Grund, warum ich es tue. Weil wir dann zusammen sind. Und das ohne Trennung am Abend oder spätestens nach 2-3 Tagen.

Ich habe auch Angst um meinen Dad. Ich will nicht, dass er sich zu viel Sorgen macht. Am besten gar keine. Ich werde vorher einen Brief schreiben, weil es wahrscheinlich einige Zeit vor dem Geburtstag von meinem Bruder sein wird. Einen Brief, in dem zumindest steht, dass es mir Leid tut und es nichts mit ihm (meinem Dad) zu tun hat und dass er sich keine Sorgen machen soll.

Ich werde das neue Jahr auf jeden Fall nutzen, um noch mehr für B. dazusein, sie besser zu unterstützen und ihr so viel wie möglich von dem zurückzugeben, was sie mir gibt.

Ansonsten.. Lassen wir es einfach auf uns zukommen. Was anderes kann man eh nicht machen..

2011-11-30T21:31:00.004+01:00

Verdammt. Ich hab Angst. Angst, dass sie sich wirklich umbringt. Verdammt.

Sie fehlt mir so...

Mittwoch, 30.11.2011

2011-11-30T21:08:00.002+01:00

Heute morgen im Bus wieder fast umgekippt. Nichts mehr gespürt außer den Sitz, an dem ich mich festgehalten hab. Genau wie Montag im Zug, nur ohne die Übelkeit. Dafür hab ich dann einfach mal 3 Minutuen nur schwarz gesehen.

Hatte ich schonmal, aber das ist 2 Jahre her.. Das macht mir leicht Angst..

Und B. will nicht mehr weg. Also abhauen. Sie will sterben.. ~~Verdammte Scheiße~~. Ich hab im Moment mal wieder keine Ahnung, was ich machen soll... Ich mein, es war schonmal so schwierig mit ihr, sie hat schonmal ziemlich starke Suizidgedanken gehabt, und wir haben sie da relativ weit rausgeholt. Aber das heißt nicht, dass das dieses Mal wieder so läuft. Ich nehme es trotzdem extrem ernst. ~~Zu ernst vielleicht.~~ Ich hab keine Ahnung. Mal wieder.

Wie war das?

Das Leben ist eine Pralinenschachtel, man weiß nie, was man bekommt. - Forrest Gump

Irgendwie ist alles einfach komisch.

Dienstag, 29.11.2011

2011-11-29T21:08:00.002+01:00

Gestern nicht gebloggt, hab den Tag nur geschlafen wegen höllischen Kopfschmerzen.

B. hat irgendeinen psychischen Zustand, nach ein paar hochgradig depressiven Tagen ist sie heute (obwohl es eigentlich ein guter Tag für sie war) ziemlich durchgedreht. Sie hat mich angeschrien ich würde zu langsam reden. In den Pausen zwischen den Wörtern bekomme ich so komische Borderline-Impulse. Mach das weg!

Dann hat sie gesagt, die, die sie im Spiegel sieht, wäre sie gar nicht und in dem Haus wäre ein Mörder.

Nachdem sie mich dann mehrmals angeschrien hat wegen meinem Sprachtempo (und ich kann ja nun wirklich nicht ohne Pause reden) hat sie sich heulend entschuldigt und gemeint, es wäre besser wenn wir auflegen würden. Damit hat das Gespräch dann geendet, und als ich zurückrufen wollte, hat sie schon ihr Handy ausgemacht.

Das war vor etwa einer halben Stunde. Jetzt gerade habe ich sie nochmal angerufen. Und sie hat zurückgerufen. Alex. Ich wollte mich gerade umbringen... ~~Achduscheiße. Verdammt, B! Was machst du, bau keinen Scheiß!!!~~ Schatz? Wo bist du?

Sie redet immer noch wirres Zeug. Verdammte Scheiße, was ist los mit ihr?

Und sie glaubt mir nicht, dass ich sie liebe...

Sonntag, 27.11.2011

2011-11-28T00:27:00.002+01:00

Bis jetzt ein ruhiger, schöner Tag. Viel und lange mit B. geskypet.Wir konnten zwar nicht reden, ihr Dad hat geschlafen und der PC ist im Schlafzimmer, aber wir haben geschrieben. Und sie sah dabei so wahnsinnig toll aus. Das war ihre Nachricht: Schatz, ich verliebe mich immer mehr in dich. Du bist die Frau, an die ich immer denke, ohne die ich gar nichts schaffe und mit der für immer zusammen sein möchte. Du bist meine und ich liebe dich über alles... Jeden Tag ein bisschen mehr und jeden Tag merke ich, dass es das Richtige ist, das Beste, mit dir zusammen zu sein, egal welche Probleme wir haben und haben werden. Du bist die Allertollste, ich liebe dich <3

Ich schwebe... Ganz viel Liebe an euch alle!

Samstag, 26.11.2011

2011-11-26T22:08:00.001+01:00

Heute nicht viel. Es geht uns relativ gut.

Hier ist B.'s Lied vom Wochenende:

Ich liebe dich ♥

Freitag, 25.11.2011

2011-11-25T19:47:00.001+01:00

Wir hauen ab. Weg. Zusammen. Alles wird bis ins Detail geplant. Wenn die uns trotzdem finden, und B. in die Klinik stecken wollen (schließlich ist da extreme Suizidgefahr und natürlich Borderline), krieg ich das irgendwie hin und geh mit in die Klapse. Oder wir sterben vorher. Auch gut. Hauptsache zusammen.

Das Einzige, was mir wehtut, ist, dass mein Dad unendlich leiden wird...

Liebe ist stärker als der Tod.

Donnerstag, 24.11.2011

2011-11-24T22:05:00.002+01:00

Erinnerungen, Gefühle, Bilder, alles strömt auf mich ein. Es verletzt, es verletzt so sehr. Aber ich kann nicht mal weinen. Ich bin am Ende. Ich will weg hier, einfach weg, für immer weg hier. Hier ist alles so falsch. Ich fühle mich wie in einem Film. Scheinwelt.

Es ist zu viel, es ist einfach alles zu viel. Ich kann das nicht mehr. Es tut weh, mit jedem Tag mehr, mit jedem falschen Satz mehr. Ich will hier raus. Und niemals wiederkommen. Wäre B. nicht, ich wäre schon lange tot. Ernsthaft. Dieses Leben frisst mich mehr und mehr auf. Ich hab keine Kraft mehr. Ich krieg nichts mehr hin.

~~Versager~~

Ohne B. wäre ich nichts. Ich brauch sie so verdammt viel. Ich würde ihr gerne so viel mehr erzählen. Dass ich so oft einfach alles hinschmeißen will. Dass ich mir am liebsten die Arme komplett aufschneiden würde, weil ich mich nicht mehr spüre.

"Ich wär so gern zu zweit, weil mein Herz nach Liebe schreit" (Tiemo Hauer - Schläfst Du Schon)

Wie das passt. Alles in mir zieht sich zusammen. Ich brauche sie wie die Luft zum Atmen, ich ersticke.

Ich ... weiß nicht mehr weiter...

Mittwoch, 23.11.2011

2011-11-23T21:43:00.004+01:00

~~Ich halt das nicht mehr aus!~~ Es ist so verdammt schwierig. Ich komm immer weniger klar ohne sie. Und sie genausowenig ohne mich. Heute Horrortag für sie. Sie redet von Suizid, immer wieder von Suizid. Ich kann das nicht. Ich will nicht ohne sie. Niemals. Und es ist auch für mich nicht einfach. Aber ich will nicht sterben. Ich will ein Leben mit ihr. Und egal wie sehr mich das kaputt macht, Ich weiß, dass ich warten kann. Auf sie kann ich ewig warten. Aber sie kann nicht.

- Das hat nichts mit dir zu tun, aber es reicht nicht mehr. Nur das Telefonieren. Ich will dich bei mir haben.

- Ich weiß. Ich dich auch. Ich suche dich jeden verdammten Tag. Seit du hier warst, hab ich das Gefühl, dass du gleich ins Zimmer kommst und da bist. Alles riecht noch nach dir. Ich hab nichtmal deine Bettwäsche weggeräumt. Ich schlafe damit. Und ich kriege hysterische Anfälle wenn ich kurze reale Phase habe, in denen ich merke dass du weg bist. Es tut weh wenn du nicht da bist.

- Du machst aber nicht Schluss oder? (panischer Tonfall) Also ich meine, wenn es so schwer für dich ist und so.

- Nein. Ich liebe dich und ich will mit dir zusammen sein, egal ob Entfernung oder nicht. Egal ob Borderline oder nicht. Egal unter welchen Umständen. Und egal wie schwer es ist und noch wird.

- Sicher? Ganz, ganz, sicher?

- Ja. Ganz sicher.

- Ich liebe dich auch.

Wie wollen wir das alles bloß hinkriegen? Ich weiß nicht mehr weiter...

Wenn schon springen, dann zusammen... ♥

Dienstag, 22.11.2011

2011-11-22T22:50:00.003+01:00

Eine Idee. Ein Stück Hoffnung.

Ich bin jetzt seit knapp 6 Stunden auf der Suche nach einer passenden Ausbildung. Wenn alles glatt läuft, finde ich eine Stelle, kann nach der 11. bzw nach der 12. abgehen. Wär zwar nur noch ein Jahr bis Abi dann, aber das wäre ein Jahr zu viel.

Dann würde ich zu ihr ziehen. Das ist unser Traum.

Und vorhin hat sie mir beiläufig erzählt dass sie vorhat, sich mit mir zu verloben *-* Ich hab nur Angst vor 'ner Absage, deswegen frag ich vorher. Und ich verrat dir auch nicht das Datum (;

Dream-Day.

Vielleicht surreal, aber es ist alles, was wir haben...

2011-11-21T19:19:00.003+01:00

Und schwupps - Ich hab wieder 'ne Klinge...

~~Ich will nicht.~~ Ich will, dass die Schmerzen weggehen. ~~Doch, du willst.~~ Stirb, Schlampe..

Montag, 21.11.2011

2011-11-21T18:37:00.001+01:00

Das Wochenende war schön, wunderschön. Und gleichzeitig ein Albtraum. Gestern Abend war der Albtraum.

Von vorne:

Samstag kam B. an. Wir sind vom Hauptbahnhof nach Hause gefahren, ca. eine halbe Stunde. Dann ein bisschen draußen gewesen und später einen Film geguckt. Irgendso ein Horror-Splatter. Und weil ich so viel Angst vor solchen Filmen hab, hat sie mich in den Arm genommen. Es war einfach wunderbar. Noch viel schöner als ich es mir vorgestellt hab..

Dann am Samstag sind wir in die Stadt gefahren, ich hab ihr meine Plätze gezeigt, meine Schule, wo ich bin, wenn ich allein sein will. Zurück zuhause haben wir noch einen Horrorfilm geguckt, und es war wieder genauso schön, weil es einfach wunderbar ist, mit ihr Filme zu gucken (:

Abends kamen meine beiden Besten und es lief alles ziemlich gut, besser als gedacht, keine peinlichen Pausen, keine Streits oder sowas. Perfekte Momente.

Aber dann kam Sonntag.. Morgens hätte sie sich fast mit ihrem Schal erwürgt und sich die Arme mit ihrem Feuerzeug verbrannt. Dann hat sie angefangen zu weinen, und ich auch.

Etwas später sind wir zum Hauptbahnhof gefahren. Wir hatten noch eine Stunde in der Stadt, dann sind wir zum Gleis. Sie hat wieder angefangen zu weinen, und ich mit. Der Zug kam viel zu früh. Ihr geflüstertes Lass uns einfach vor den Zug springen. Ich will nicht mehr. Ich will da nicht wieder hin. Ich will dich. Für immer. Und dann war der Zug da, und sie ist eingestiegen. Ich stand davor. Nochmal in den Zug, ein letzter Kuss. Dann war sie weg.

Und ich bin am Bahnhof zusammengebrochen. Hab meine Zigarette geraucht, Beruhigung. Eine Stunde in der Stadt rumgeirrt, bis mein Zug kam. Hatte aber vergessen ein Ticket zu holen. Und dann hatte ich ein Ticket, aber keinen Zug mehr, weil in der Zeit, wo ich das Scheißticket geholt hab, der Zug abgefahren ist. Und ich hatte noch eine ganze Stunde, bis der nächste kam. Ziellos in der Stadt umhergeirrt, alles dunkel, Dissoziation.

Irgendwann kam der Zug. Ich war weg. Einfach gar nicht mehr da. Zuhause roch alles nach B. Ich bin einfach zusammengebrochen. Mit ihrem Tshirt in der Hand.

Gestern Nacht hat sie sich geschnitten. Oft und viel und tief. Ich konnte nciht, sie hat meine Klingen mitgenommen. Um dich zu schützen, Mäuschen. Dann hat sie getrunken, den Schmerz und die Leere wegtrinken. Und ich bin innerlich gestorben. Keine Kraft, um irgendwas zu holen. Ob Beruhigungstabletten oder neue Klingen. Keine Kraft..

Heute erst zur fünften Stunde gekommen. Überall war nur sie. Mein Platz war unser Platz, unser Weg war mein Weg. Vorhin wieder zusammengebrochen. Und dann fast einfach im Zug sitzen geblieben, um doch zum Hauptbahnhof zu fahren, um dort umsteigen zu können und zu ihr zu fahren. Ich wäre um halb sieben da gewesen. Aber wozu. Es hätte alles nur noch schlimmer gemacht.

Ich will nicht mehr. Ich bin am Ende.

Der Soundtrack eines wunderschönen Wochenendes ♥

Entschuldigt für diesen langen und wirren Post.. Danke für's Lesen..

Donnerstag, 17.11.2011

2011-11-17T17:36:00.002+01:00

So meine lieben *14* Leser, ich werde mich das Wochenende über nicht melden, nicht bloggen, nicht im 2. Account (Svz) online sein.

B. kommt morgen. Und sie weiß nichts vom Blog.

Also, ich wünsche euch allen ein wunderschönes Wochenende (:

Mittwoch, 16.11.2011

2011-11-16T21:42:00.000+01:00

Im Moment geht es gerade. Ich weiß nicht. Ich hoffe, B.'s Suizidgedanken sind noch so, dass wir da am Wochenende dran arbeiten können. Ich hoffe, das wird wieder. Ich will eigentlich gar nicht sterben...

Noch 2 Tage, dann kommt B. Zwischen Schrei vor Glück und Riesenangst. Angst vor Sonntag. Wenn sie wieder fährt. Ich habe Angst. Und doch freue ich mich. Sie endlich wieder zu küssen. Sie endlich wieder bei mir zu haben...

Irgendwann.

2011-11-14T21:58:00.006+01:00

Sie will sich wirklich umbringen. Definitiv. Und ich will nicht ohne sie leben. Aber ich weiß, dass ich es nicht schaffen würde, mit ihr zu springen. Ich würde mich immer fragen: Wie viel Zeit hätten wir noch gehabt? Hätten wir ein Leben zusammen geschafft?

Ich wäre nichts ohne sie. Ohne sie werde ich sowieso sterben.

Hatte gerade einen Nervenzusammenbruch. Ich muss mich ablenken. ~~ich will Blut. Ich brauche Blut.~~ Ich brauch nur B. ...

Montag, 14.11.2011

2011-11-14T19:22:00.006+01:00

... verwirrt und hilflos.
... nicht mal annähernd perfekt.
... niemals gut genug.
... viel zu undiszipliniert.
... naiv und ängstlich.
... hässlich und zu dick.
... allein und verzweifelt.
... klammernd und zu sensibel.
... schwach und anders.
... völlig unkontrolliert.
... verzweifelt.
... falsch hier, in dieser Welt, in diesem Leben.
... einfach viel zu schlecht.

Sonntag, 13.11.2011

2011-11-13T20:16:00.001+01:00

Heute nur ein Bild, weil es alles ausdrückt, was nicht in Worte gefasst werden kann.

So sieht es aus, in mir drin, in meinem Leben.

Immer noch Samstag, 12.11.2011

2011-11-12T22:36:00.000+01:00

Tonight, my head is spinning
I need something to pick me up
I've tried but nothing is working
I wont stop
I wont say I've had enough
Tonight, I start the fire
Tonight, I break away

Three Days Grace - Break

Weil es einfach perfekt passt.

Weil es toll ist.

Mein Lied (:

Samstag, 12.11.2011

2011-11-12T17:54:00.009+01:00

Alles ist komisch, so komisch. Ich fühl mich so dreigeteilt.

Eine Seite ist gut, die andere schlecht.

Die eine ist einfühlsam, verständnisvoll und glücklich,

die andere verletzend, gemein, wütend und kalt.

Der einen sind die Menschen in ihrem Umfeld wichtig, sie ist besorgt um sie,

der anderen ist alles völlig egal, sie lässt nichts an sich ran.

Und dann der dritte Teil. Er ist derjenige, der die negativen Gefühle erträgt. Wenn ich verletzt werde, einen Nervenzusammenbruch kriege oder Panik bekomme, kommt diese Seite. Dann kann ich meine Trauer, meine Einsamkeit, meinen Schmerz und meine Angst rauslassen.

Panikattacken, plötzliche Heulkrämpfe, unkontrolliertes Schreien.

Hilflosigkeit und das Bedürfnis, jemanden zu haben, an den man sich anlehnen kann.

Die Normalität ist nur noch phasenweise da. Irgendwann legt sich ein Schalter in mir um, und einer der drei Teile kommt zum Vorschein. Wie ein plötzlicher Sturzregen. Man weiß nie, wann es einen überkommt. Und wann die Normalität wiederkommt.

3x Cloé. Wo bin ich? Und wer bin ich?

Freitag, 11.11.2011

2011-11-11T20:46:00.002+01:00

Bin ich froh, wenn endlich Mittwoch Nachmittag ist.

Dann ist der Stress zuende. Klausuren, Klausuren, Klausuren, Referate, Arzttermine, etc.

In einer Woche kommt B. Gestern Mathelernen mit ihr war schrecklich. Sie hat wahrscheinlich echt Dyskalkulie, also Matheschwäche. Mindestens drei Nervenzusammenbrüche von ihr, ein Heulanfall von mir und ein Ohne-Ende-Anschreien.

Dann heute Morgen wieder Drama. B. hat angerufen, sie hatte erst zur zweiten Stunde. Ich kann das nicht, ich hol mir ein Attest, ich bin zu dumm, ich schmeiß mich gleich einfach vor den Zug. Nach gefühlten drei Stunden Überreden ist sie doch gegangen.

Ich war mit den Nerven wirklich am Ende, kurz vorm Heulen. Dann Bio. Mein Hassfach. Referate und ich war letzte Stunde nicht da, wegen Nervenzusammenbruch und Dissoziation. Meine Partnerin denkt, ich hätte geschwänzt. Von Lehrer und dem Mädchen (T.) fertig gemacht. Und die nächste Bio-Stunde wird direkt nach meiner 4stündigen Klausur am Mittwoch sein. Na super. Tolle Aussichten. Bin ich froh, wenn der Mittwoch um ist. Ich will nicht mehr.

~~You won't break me.~~ I'm already broken.

Donnerstag, 10,11,2011

2011-11-10T21:23:00.002+01:00

Ich möchte meinen heutigen Post jemandem widmen. Jemandem, der mir in der letzten Zeit viel geholfen hat, und mir ganz schön ans Herz gewachsen ist. Anaxandra. Sie geht bald in die Klinik. Wünscht ihr viel Durchhaltevermögen (: Du schaffst das, Liebes!

Mittwoch, 09.11.2011

2011-11-09T22:44:00.002+01:00

Stress, Hektik, alles läuft viel zu schnell...

Ist es hier zuende? Ist es im Januar zuende?

Wann geht das alles endlich weg?

Wann heißt es endlich nur noch B. und ich, auf ewig zusammen?

Mach dem Ganzen ein Ende...

Lass die Welt stehen bleiben...

Dienstag, 08.11.2011

2011-11-08T22:48:00.000+01:00

Ich weiß nicht, wo mir der Kopf steht. Alles dreht sich. Als hätte ich 'ne halbe Flasche Wodka intus. Was ist los? Ich will raus hier. Ich will verstehen. Ich will zu B.

Egal, was manchmal zwischen uns abläuft, und egal wie mies der letzte Post war. Ich liebe sie. Wir haben geredet. Viel und lange. Wir schaffen das irgendwie - Borderline hin oder her. Und wenn es wirklich nicht mehr geht, dann gehen wir zusammen.

Liebe ♥

Denn zwei wir uns trennt so schnell nichts.

An B. (Montagnacht, irgendwann)

2011-11-08T02:25:00.005+01:00

Wo bist du jetzt?

Du schläfst. Du weißt nichts von allem. Weder von dem Blog, noch von diesen schrecklichen, einsamen, grausamen Nächten. Von der Hilflosigkeit. Von der Angst, dich zu Verlieren. Von der Entschlossenheit, mit dir zu gehen, falls nötig (am besten natürlich, du würdest mich gleich mitnehmen). Du weißt nicht, dass ich dich brauche. Dass ich Halt brauche. Alle haben mich fallen gelassen, selbst meine eigene Mutter. Und nun willst du mich auch allein lassen. Selber schuld bin ich. Ich hab immer versucht, die Starke zu sein, um dich stützen zu können. Ich bin niemand mehr. Das was ich war, ist weg, und das was ich sein will, bin ich nicht und werde ich niemals sein. Zu fett, zu hässlich. Ich weiß, du hasst es, wenn ich das sage. Aber ich habe keine Lust mehr, darauf Rücksicht zu nehmen. Ich nehme schon genug Rücksicht. Du erzählst mir, du hättest wochenlang nicht geschlafen, Du schläfst, ausgerechnet immer in den Nächten, in denen ich innerlich sterbe. Ich rufe dich nicht an, nein. Denn du brauchst den Schlaf. Ich nehme Rücksicht. Ich vernachlässige meine eigenen Bedürfnisse gegenüber denen von anderen. Was bin ich denn auch schon wert?

Du beschwerst dich am nächsten Morgen, ich hätte mich melden sollen. Ich hätte dir Bescheid sagen sollen. Aber das hätte dich nur verletzt. Verstehst du nicht? Ich will nur, dass es dir gut geht. Dass du dich trotzdem umbringen willst, obwohl ich da bin, dir zuhöre und helfe wo ich kann, obwohl du mir immer gesagt hast, du hättest vor dem ersten Selbstmordversuch jemanden wie mich gebraucht. Jemanden der da ist. Weißt du wie sich das für mich anfühlt? Hast du auch nur eine Sekunde darüber nachgedacht? Du bist dir ~~noch~~ nicht bewusst, dass ich auf jeden Fall mit dir sterben werde. Ich kriege jetzt schon nächtliche Nervenzusammenbrüche, und in der Schule bin ich auch zusammengebrochen. Doch von alledem weißt du nichts. Denn würdest du es wissen, dann würdest du wieder anfangen mit Ich mach dein Leben kaputt. Ich sollte mich am besten sofort umbringen. Doch du kapierst nicht, dass das genau das Falsche wäre. Ich brauche dich. Wie die Luft zum Atmen. Und ich will dich nicht verlieren. NIEMALS. Lieber sterbe ich.

Montag, 07.11.2011

2011-11-07T20:27:00.001+01:00

Wieder einen Blogaward bekommen (:

Diesmal von Anaxandra.
Dankeschön (:

Also nocheinmal 7 Dinge über mich.

1. Ich liebe Schwarz-Weiß-Fotografien, kann aber selbst nicht besonders gut fotografieren.
2. Ich schlafe oft mit Licht, weil ich Angst habe, dass in der Nacht jemand (oder etwas) kommt.
3. Mein Leben besteht aus Panikattacken.
4. Niemand von meinen Freunden, auch nicht B. weiß dass ich blogge.
5. Ich liebe Gänseblümchen, weil man die nicht einfach kaufen kann (da muss man sich schon die Finger schmutzig machen und welche sammeln gehen (; )
6. Ich will unbedingt nach London, bevor ich sterbe. Am besten mit B.
7. Ich bin einer der romantischsten Menschen der Welt - aber bitte kein Kitsch!

Meine Blogawards gehen diesmal an tini, Emily, scarlycupcake, DepressiveSuicidalMelancholia (auch wenn sie lange nicht mehr richtig gepostet hat) und eigentlich an Anaxandra, aber es wäre unnötig, ihr den quasi zurückzugeben.
Alles Gute ihr Lieben!

Sonntag, 06.11.2011

2011-11-06T16:37:00.010+01:00

Wir haben uns gestern Abend doch noch gestritten. War wieder mal ziemlich heftig. Sie war glaube ich kurz davor, sich den Strick zu nehmen... Wir haben es letztendlich aber doch irgendwie hingekriegt.

Vorhin habe ich eine Mail von ihrem Suizidforum bekommen, weil sie sich da unter meiner Mailadresse angemeldet hat. Ich hab das Forum vorher gecheckt und es ist keins von denen, wo man sich zum gemeinsamen Selbstmord verabredet. Es ist für die, die Hilfe suchen.

Und dann hab ich ~~versehentlich~~ auf den Link geklickt. Aber nichts gelesen. Wirklich nicht. Trotzdem kam ich mir so mies vor. Ich bin nicht so eine, die hinter ihrem Freund hinterher spioniert oder so.

Eifersüchtig bin ich leider schon. Verlustängste eben...

Ein grauer, regnerischer Sonntag. Mein Dad ist weg, mit meinem Bruder beim Basketball. Ich wollte nicht mit. Trotzdem fühle ich mich einsam.

Noch was. Nach unserem Streit gestern habe ich mit B. geredet. Ihr gesagt, dass ich ohne sie keinen Sinn mehr sehe. Dass ich Angst habe, dass sie geht. Willst du dann etwa hinterher? Bitte, tu das nicht! Du hast noch so viel vor dir! Und dann hab ich es endlich ausgesprochen, was ich so lange gedacht habe. Wenn du gehst, dann nimm mich mit.

Und es regnet wieder. Was für ein grauer Novembertag.

Der Song, der im Hintergrund läuft ♫

Samstag, 05.11.2011

2011-11-05T19:28:00.001+01:00

Ein halbes Jahr mit B. Und trotz dem ganzen Stress bin ich froh, mit ihr zusammen zu sein. Heute kam ein Brief von ihr mit einem Graffiti-Entwurf von ihr. Wunderschön (:

Im Moment geht es ihr schlecht. Montag sind bei ihr die Ferien vorbei. Sie muss zurück in ihre persönliche Hölle. Das kommt Arbeit auf uns zu. Aber in 2 Wochen ist sie endlich wieder bei mir. Ich liebe dich, B.

Freitag, 04.11.2011

2011-11-04T20:10:00.003+01:00

Sie redet wieder vom Umbringen. Ich hab ihr gesagt ich geh mit ihr.

Nichts und niemand wird uns trennen.

Nicht mal der Tod.

Donnerstag, 03.11.2011

2011-11-03T14:45:00.002+01:00

Es wird besser.

Ich fühl mich immer noch, als gehöre ich hier nicht wirklich hin. Und dass mich manchmal irgendwelche ungewöhlich intensive Gefühlswellen überrollen.

Aber es wird besser.

Morgen in 2 Wochen kommt B. Und übermorgen sind wir ein halbes Jahr zusammen.

05.05.2011 ♥

Wir werden sehen, was noch kommt..

Mittwoch, 02.11.2011

2011-11-02T19:29:00.002+01:00

Schon wieder so ein Tag. Einfach nur strange.

Bin nicht in der Schule gewesen. Nur zum LK, weil bald die Klausur ist und so.

So ein Morgen, an dem man einfach nur wieder einschlafen will ~~und am besten nie wieder aufwachen~~. So ein enormes Bedürfnis nach Nähe hatte ich noch nie. Nicht mal unbedingt von B.

Es ist einfach so, dass ich seit Tagen nicht mal mehr weinen kann. Ich wünsche mir einfach, jemand wäre da und würde mich einfach in den Arm nehmen. Nur dass das auch nicht "nur" eine Freundin sein kann. Bei manchen geht das aber einfach nicht. Es ist alles so komisch. Ich weiß im Moment überhaupt nicht mehr, wer und wo ich bin.

Dienstag, 01.11.2011

2011-11-01T20:22:00.003+01:00

Hm. Komischer Tag.

Geschichte definitiv verhauen. Mein Arm tut immer noch weh und ich steh seit ein paar Tagen total neben mir.

Was ist los? - Ich weiß es nicht.

Ich drehe mich im Kreis, meine Gedanken drehen sich im Kreis. Ich träume mich weg, alles ist so unwirklich. Und dann holen die Schmerzen mich zurück in die Realität.

Was ist das? Dieses erdrückende, erstickende Gefühl, das sich über meinen Tag legt wie eine große, schwere Decke.

Was ist bloß los?

Montag, 31.10.2011

2011-10-31T22:09:00.000+01:00

Heute ersten Schultag nach den Ferien gehabt. War ganz okey.

Mit B. ist wieder alles soweit. Auch wenn ich mit Pech ne Blutvergiftung hab. Aber 'kay. Wird schon. Morgen dann die Geschichtsklausur.

~~Ich krieg's eh nicht hin.~~ Wird schon.

Also, ich pack das irgendwie. ~~Nicht.~~ Doch.

Sonntag, 30.10.2011

2011-10-30T18:06:00.004+01:00

Was für ein toter Tag. Wir haben uns gestritten. Und zwar richtig. Sie hat wieder angefangen von ihrer Lehrerin. Es tat weh, sich das anzuhören. Zu weh. Da kommt wieder der Selbsthass. Das Minderwertigkeitsgefühl.
Ich hab einfach aufgelegt. Fehler. Ich werde es anders machen als X (ihre Ex). Ich verspreche dir, ich werde nicht einfach auflegen. Dieser Satz ist in meinem Kopf, er wird immer lauter, als würde jemand ihn schreien. Du hast sie allein gelassen. Du hast dein Versprechen gebrochen. Du bist nicht besser als sie. Wie mies du bist. B. ruft zurück. Ich entschuldige mich, aber sie sagt nur "Du hast also echt absichtlich aufgelegt? Nein, ich will nicht mehr mit dir reden. Du hattest es versprochen. Du bist nicht besser als X. Wie soll ich dir denn noch was glauben? Ich will nicht mehr" Und dann... Leitung tot.
Und ich... bin zusammengebrochen. Wenn sie sich jetzt was antut. Du hast sie enttäuscht. Du hast sie angelogen. Eine tolle Freundin bist du. Was willst du noch hier? Du verletzt sie ja doch jedes Mal. Jedes. Verdammte. Mal.

Ruhe! Lasst mich in Ruhe. Ich will nichts mehr hören.

Schnitt. Schnitt. Schnitt. Schnitt. Stille... Ich hasse mich.

Sonntag, 29.10.2011

2011-10-29T14:38:00.003+02:00

Blogaward (:

Gestern nicht gepostet, war buchstäblich am Ende, dann heute wieder online und - ich hab einen Blogaward von Helena bekommen (:

Mhh, dann fang ich mal an mit den 7 Dingen über mich..
1. Ich war ein halbes Jahr in Frankreich, bis Januar 2011 und fühl mich in diesem Land einfach viel mehr zuhause.
2. Ich habe panische Angst vor Spinnen, vor Clowns & Puppen, oft auch vor der Dunkelheit und davor, verlassen zu werden.
3. Ich führe seit knapp einem halben Jahr eine Borderline-Fernbeziehung (Distanz 400km).
4. Ich liebe es, zu tanzen, hab auch in einer Tanzschule getanzt, musste aber aufhören, weil ich keine Tanzpartner hatte..
5. Ich rauche, gelegentlich.
6. Ich liebe meinen Dad, aber ich hasse meine 'Mutter'.
7. Ich hab ständig Ideen im Kopf, die sich nicht verwirklichen lassen, und das macht mich rasend.

Okey, meine Blogawards gehen an Lee ♥, Elfenmädchen, kristina, anna marie und Happyness'.

Die Regeln:
- Verlinke die Person, von der du den Award bekommen hast.
- Schreibe 7 Dinge über dich.
- Vergebe den Award an 5 andere Blogs.
- Benachrichtige diese 5 Personen.

Donnerstag, 27.10.2011

2011-10-27T15:59:00.002+02:00

Heute morgen mit B. gestritten. Sie ist sauer, weil ich ins Kino gehe.. Na super. Jetzt hab ich meinen dad überredet, dass wir früher fahren, damit ich mich zumindest heute Abend um sie kümmern kann, weil es ihr verdammt schlecht geht. Die ganze Zeit sagt sie Sachen wie "Ich werf mich nachher am besten vor den Zug" und "Der Tag ist tot. Ein Tag zum Sterben. Mein Inneres ist eh schon lange tot oder zumindest am Sterben"
Und ich kleines, dummes Ding muss jetzt gehen. ~~Ich hätte sagen können, mir sei schlecht und ich wolle nicht mit.~~ Ach Quatsch.
Ich hoffe, sie hält durch bis nachher...

Mittwoch, 26.10.2011

2011-10-26T17:47:00.002+02:00

Mit K. in der Stadt gewesen, ein paar schöne Sachen gesehen und zurückgelegt, weil wir eigentlich gleich ins Kino wollte, also mein Dad und ich und die Klamotten vorher abholen wollten.

Naja ist jedenfalls auf morgen verschoben, weil meine Oma sich bei 'nem Sturz die Schulter ausgekugelt hat.

B. ist beim Schlagzeug :) Sie ist schon richtig, richtig gut. Ich wollte immer einem Musiker haben, jetzt hab ich einen Drummer *-*

Dienstag, 25.10.2011

2011-10-25T19:42:00.001+02:00

Mal wieder die ganze Nacht wachgelegen und nachgedacht.

Über die nächste Geschichtsklausur,
über meinen Geburtstag,
über unsere Kursfahrt,
über die Zukunft,
und natürlich darüber, wie es weitergeht mit B. Also unsere gemeinsame Zukunft.

Tolle Aussichten.
Klar, ich stelle mit für die Klausur zB. einfach viel zu hohe Ansprüche. Alles
unter 7 bis 8 hieße für mich versagt.
Aber der Geburtstag.. 3 Leute werden kommen. B., T. und J. Meine Mädels.
Problem nur, dass sich keiner kennt. Und es entweder zu peinlichen Gesprächspausen kommen wird oder B. ihren Alkoholkonsum nicht im Griff hat.
Dann diese blöde Kursfahrt. Eigentlich freue ich mich drauf. Nur dass diese Schule sich natürlich keinen anderen Termin aussuchen konnte als den Geburtstag von B. Gestern meinte sie noch zu mir "Hey, lass uns das machen wie bei dir! Ich hab ja auch an einem Samstag. Warum kommst du nicht Freitag und bleibst bis Sonntag?" Ähm.. ich bin auf Kursfahrt, weißt du doch... Sorry... "Stimmt ja... Ach, was für Geburtstag feiern, ich bin es eh nicht wert... Ich hätte gar nicht geboren werden sollen..." FUCK.
Und dann der andere Kram. Abitur, Führerschein, Studium bzw. Ausbildung. Ständig dieses "Wann hast du denn endlich mal ..." und "Weißt du denn langsam mal, was du später machen willst?" ... Nein verdammt!
Super. Ich werd 17, hab in knapp 2 Jahren Abi (mit Glück) und keinen Plan vom Leben. Das Einzige was ich weiß, ist, dass ich B. will. Bzw. dass ich mit ihr zusammenziehen will. Womit wir auch gleich beim nächsten Punkt wären. Mit Pech hab ich bis zum Abi nicht mal mehr 'ne Freundin.. ~~Weil die sich dann nämlich umgebracht hat.~~ Weil sie sich bis dahin dafür entschieden hätte, zu gehen. ~~Mich allein zu lassen.~~
Und zu allem Überfluss will mein Dad noch, dass ich mich mit meiner 'Mutter' versöhne. Die Frau hat mir genug Probleme eingebrockt. Wegen ihr hab ich eine massive Bindungsstörung und übertriebene Verlustängste. Was für ein Mist...

Montag, 24.10.2011

2011-10-24T23:52:00.000+02:00

Schwierig alles. B.'s wiederholtes "Ich will sterben..."

Ihr geht es mies, verdammt mies.

Und das Einzige, was sie noch hier halten würde, wäre ich.

Was, wenn ich jetzt einen Fehler mache?

B. ich liebe dich. Wir schaffen das. ~~Irgendwie.~~ Zusammen.

Sonntag, 23.10.2011

2011-10-23T18:51:00.001+02:00

Gespräch mit meinem Dad heute morgen.
Ich wohne bei ihm, seit meine 'Mutter' mich vor knapp einem Monat aus der Wohnung geschmissen hat. Hätte sie es nicht gemacht, wäre ich gegangen.. Jedenfalls meinte er, ich solle sie zu meinem Geburtstag einladen. Jetzt erwarten wieder mal alle von mir, dass ich den ersten Schritt mache, obwohl ich mir nichts sehnlicher wünsche, als diese Frau nie wieder sehen zu müssen.
Heute ist auch mein Bruder gekommen weil Ferien sind, und er meinen Dad natürlich auch sehen will. Er war ziemlich nett, es lief besser als erwartet.
Ich hätte gedacht, dass meine 'Mutter' ihm sonstwas erzählt hätte und ich jetzt als die letzte Versagerin dastehe. Anscheinend doch nicht..
Dazu kommt noch, dass ich bis halb fünf Uhr nachts nicht geschlafen hab - wie das eben ist, wenn die Nachbarn einen auf House Party machen..

Aaaaber. Ich habe es endlich geschafft, mein Zimmer umzuräumen.
Tschüß Kinderzimmer, Hallo Jugendzimmer!

B. war den ganzen Tag im Moviepark.. Auf ihren Anruf warten.. ♥

Samstag, 22.10.2011

2011-10-22T22:52:00.002+02:00

Jemand hat mal gesagt, in einer Borderline-Beziehung wäre es so, als ob "die guten Tage die Entschädigung für die schlechten sind".
Ich denke, solange man wirklich liebt, ist man auch bereit, das Risiko einzugehen, dass der folgende Tag ein schlechter sein könnte.
Gerade mit B. skypen. Die 3 Tage ohne waren echt zu viel. Jetzt merke ich erst wieder, was ich an ihr hab, wie toll sie ist, und wie sehr ich sie liebe. Ihr Grinsen, ihr Lachen, ihre Augen, ihr Mund, ihre süße Stupsnase. Diese Glänzen in den Augen wenn sie sagt 'Ich liebe dich'. Sie ist meine. Und sie hat mir total den Kopf verdreht.
Und selbst wenn es manchmal echt schwierig ist, ich will nicht mehr ohne sie sein. Vorhin hat sie gesagt "Schatz, ich glaube, ich will mit dir eine Zukunft aufbauen. Ich will mit dir zusammenziehen und dich heiraten. Ich wollte das noch nie so sehr mit jemandem wie jetzt mit dir. Genaugenommen waren die Beziehungen nicht so viel Zukunft wie unsere. Ich liebe dich, und das mehr als alles andere".

Heute war definitiv einer von den guten Tagen :)

Ganz früh am Samstag, 22.10.11

2011-10-22T01:20:00.003+02:00

Langes Gespräch mit B. geführt. Über die Zeit vor, während und kurz nach ihrem Selbstmordversuch. Sie hat geweint und mir gedankt, dafür, dass ich bei ihr sei, ihr zuhören würde und vor allem dafür, dass ich ihre Liebe erwidern würde.
Ich habe ihr versprochen, dass sie diesen Winter nicht allein sein müsste, wie letztes Jahr. Dass wir die Winterferien und das neue Jahr zusammen schaffen würden.
Wie dumm ich die letzten Tage war. Wie eifersüchtig. Ist ja schlimm.
Ich werd mich bessern. Und wir packen den Winter :) ~~Irgendwie.~~

Irgendwann in der Nacht zu Freitag

2011-10-21T01:01:00.000+02:00

Scheiße. Zu spät. Ich wollte doch durchhalten.

Wir haben uns nicht mal gestritten. Eine Bemerkung von ihr, B. über sie, die ach-so-tolle. Diese Scheiß-Lehrerin, in die sie verliebt war.

Gefühlte 1000x hat sie sie schon verteidigt. Und dann immer wieder dieses "Ich wollte sie damals unbedingt küssen, und der Kuss... das war das Paradies"

Wie ich kotzen könnte. Sie weiß genau, wie Sätze wie dieser für mich schmecken. Nach Rasierklinge geschluckt. Nach Blut im Mund. Nach Messer im Bauch. Wie ich diese Frau hasse. Nicht nur für das, was sie B. angetan hat. Sondern auch dafür, dass B. sie trotz allem immer noch als eine Art Göttin sieht.

Da kam wieder der Selbsthass. das Gefühl, nichts zu sein. Das Gefühl, immer im Schatten dieser Schlampe stehen zu müssen. Das Gefühl, einfach zu schlecht zu sein.

Versager. Das bin ich.

Donnerstag, 20.10.2011 (Teil 3)

2011-10-20T21:28:00.004+02:00

Ihre Worte hallen in meinem Kopf wider. Schatz, ich habe Angst. Angst davor, wie es mir in einem Monat geht. Was ist, wenn ich das nicht durchhalte? ~~Dann habe ich versagt.~~ Hey, wir schaffen das irgendwie, sage ich leise. Obwohl auch ich Angst habe..

Und wenn sie dann doch nicht mehr kann, war ich nicht gut genug. Dann habe ich nicht gereicht..

Donnerstag, 20.10.2011 (Teil 2)

2011-10-20T19:26:00.003+02:00

T. war da. Ich kenn sie schon, seit ich 2 1/2 bin und auch wenn sie ab und zu ihre "Phasen" hat, in denen sie so viel lernt, dass wenig Zeit für mich bleibt und das oft gerade in Momenten, wo ich dringend jemanden zum Zuhören bräuchte.
Wie auch immer. Letztendlich war sie doch immer da.
Ich wollte es ihr sagen. Die Sache mit B. Um nicht mehr allein zu sein. Aber ich konnte nicht.

Nach einiger Zeit hab ich mich trotzdem von ihrer guten Laune anstecken lassen, und wir haben alte Kindervideos angeguckt. Fehler. Meine Mum war mit darauf. Die Szene an meinem 7. Geburtstag. Sie hat mich angeschrien, was zwar auf dem Video weggeschnitten war, aber in meinem Kopf noch klar und deutlich vorhanden war. "Bist du denn zu blöd? Hast du dein Geschenk etwa jetzt schon kaputt gemacht? Du dummes kleines Stück!"

Meine Spieluhr...

♥

Donnerstag, 20.10.2011 (Teil 1)

2011-10-20T15:01:00.001+02:00

Sie: Wenn ich mal sterbe, möchte ich einen schwarzen Grabstein. Glänzend. Und ich möchte, dass Musik gespielt wird, die ich gehört habe. Bitte sag das meinen Eltern, falls es irgendwann man soweit sein sollte, ja?
Ich: ~~Hast du das Datum auch schon geplant?~~ Natürlich tu ich das..

Aus einem Telefonat mit B, gerade eben.